Tentative d'aménagement

Y. est parti ce matin.

A son sifflotement, à ses gestes plus câlins, j’ai compris à quel point il était ravi de cette évasion cannoise. Cela m’a serré un peu le cœur, je me suis dit (bien sûr !) que j’étais trop ceci ou cela, trop étouffante, trop râleuse, trop tout le temps en train de me plaindre et de lui demander d’en faire plus à la maison. D’où peut être son entrain à partir. Mais je ne peux pas me changer, je suis comme ça.

Tant mieux pour lui s’il peut respirer l’air de la mer, rencontrer d’autres têtes et boire quelques coupes de champagne. Je ne l’aurais même pas vu dans son smoking loué, qu’il a jalousement caché au font de son sac. Par contre, il m’a promis des photos.

Ce soir, en allant chercher R. je récupère une enfant fiévreuse (39°) et fatiguée.

Elle pignoche son tian aux légumes, chouine pour qu’on ne lui retire pas son bavoir, n’écoute pas l’histoire. Je lui donne son biberon, et elle s’accroche à moi comme un rescapé à son récif. Dans la chambre trop claire malgré les volets fermés, je la berce longtemps, chantonnant dans son cou et elle dort déjà, la tête dodelinante sur mon épaule.

Revenu à mon ordinateur, je pense à Y. et je met une veste à lui. Me saoule de son odeur.

Il me manque déjà.

Comme dirait Senghor : "Quelle est longue à mon cœur l’absence de l'Absent!"

C’est comme un grand froid, un étau qui m’enserre.

En ce moment, je ne suis plus vraiment moi-même. Je me suis disputée avec une amie chère de la manière la plus terrible qui soit. Depuis toujours, j’ai une trouille terrible d’être abandonnée, tout le temps, par tous, et pourtant, je peux faire et dire des choses incroyables. Pourquoi ? Pour choquer, blesser ? Pour que l’autre me quitte comme je le crains ? Je reste ensuite interdite, presque ravie sous le déluge.

En amour ou en amitié, parfois, c’est moi qui quitte l’autre, femme ou homme, avec fracas.

Plus jamais je ne reviens sur ma décision, le rayant définitivement de mon petit univers.

J’aimerais dans ces moments là être à nouveau en analyse, pouvoir dire mes tourments, arrêter de tourner en rond, tourner la page et dialoguer, ou juste fermer ma gueule.

Oui, juste fermer ma gueule de temps à autre.

Et ne plus embêter personne.  

 

Dans la maison tranquille j’aère en grand.

Y. est parti avec la petite, moi je dois aller faire un reportage en grande banlieue. Il me faudra presque deux heures de transport pour rejoindre mon interviewée. Qu’importe, j’ai le temps. Mes articles ont été rendus, il m’en reste quelques uns à finir, mais pas tant que ça. Je suis contente, j’avance bien, vraiment bien.

Dans la maison silencieuse, je me fais un café. Je range deux ou trois petites affaires, je fais le lit, je plie du linge sec. Je me dis que c’est bon de prendre un peu de temps comme ça, du temps pour soi, du temps volé.

Dans la maison calme, je laisse le chat sortir dans le petit jardin. Elle folâtre dans la tempête, se joue de la pluie, escalade un arbre, mange une jeune pousse. Je vois son poil d’hiver voler en gros flocons, il faut vraiment que je la brosse pour l’aider à le faire partir.

Ce matin, je veux juste terminer une lettre à ma grand-mère, appeler mon oncle. Vérifier mes comptes. Depuis janvier, nous nous sommes remis à faire des économies. Il aura fallu du temps, après le congé parental, pour arrêter d’être toujours dans le rouge. Mais là, enfin, depuis quelques mois, on souffle. Nos deux salaires à pleins temps, malgré les frais de garde, nous permettent de faire à nouveau des projets.

D’ici une quinzaine de jours, Y. partira pour Cannes, pendant 15 longs jours. D’ici là, heureusement, nous avons prévu de nombreux dîners avec des amis, quelques jours de repos ensemble (miracle !) et des sorties en amoureux. Je devrais prendre un grand bol de lui avant de vivre en apnée cette quinzaine cannoise. Je sais qu’il est ravi, alors je ne montre pas trop ma peine, mais je ne sais pas comment je m’occuperais de tout toute seule. Le mois de mai est un de nos plus gros mois de travail. Il faudra faire face et je ne sais pas comment.

Dans la maison sereine, je réfléchis à tout cela, à ce printemps de pluie, à mon bonheur si calme, à cette vie-là, ma vie.  

Après le massage de dimanche, j’ai fait deux très longues nuits de sommeil lourd.

Un sommeil immense, dans lequel on tombe comme dans un gouffre.

Je me sens heureuse le matin au travail, parce que je suis éminemment reposée. Même les petites piques de P. me touchent à peine et me paraissent lointaines, lui qui est toujours prompt à faire une remarque, mi-humiliante mi-méprisante.

Pourtant, (étonnamment même, vu le début de notre relation de boulot) nous travaillons de mieux en mieux ensemble.

Je me méfie de lui comme une souris d’un serpent à sonnette, mais j’apprécie d’apprendre tant de choses. Je me dis que tout ce que je tire de cette période me servira pour plus tard. Pour ma propre carrière, en pleine construction.

Parfois, certains matins, quand je pars au travail, j’ai l’impression que je pourrais conquérir le monde.

Tête-bêche sur le grand canapé, on lit. R. dort. On lit, moi le livre de Sylvie Testud, Y. Bouvard et Pécuchet. Tout à l’heure, on s’endormira comme ça, heureux de se retrouver après ce long reportage si loin, et cette semaine à ne faire que se croiser, moi partant trop tôt le matin pour le trouver éveiller et lui rentrant trop tard le soir.

Hier, 6 amis se sont incrustés.

Nous avons papoté et mangé. Bu aussi, un peu trop, ce matin j'avais mal à la tête. Y. est arrivé bien après leur départ, à presque deux heures.

Aujourd’hui, nous avons profité de notre premier week-end ensemble depuis quinze longs jours.

Mais nous avons quand même trouvé le temps de nous engueuler en faisant de l’aménagement dans l’appartement.

Ce soir, le salon est bien mieux comme ça, avec un nouveau tapis et une nouvelle disposition.

Et moi je suis heureuse d’avoir retrouvé Y.

Je lis le dernier Télérama. Je prends un fou-rire avec ma mère en écoutant une de mes grands-mères raconter une anecdote. Je ramasse des violettes dans le bois. Je contemple la lumière rasante sous les arbres. Je mets le nez dans les fleurs de pommiers. Je fais une sieste sans ma préoccuper de la petite. Ma sœur lui montre comment arracher la mousse à pleine mains. J’admire les lilas sur le point d’éclore. Il y aura pleins de cerises, c’est sûr. Je mange des oreillettes, ces fins beignets recouverts de sucre glace que fait ma grand-mère. Pâques n’est pas passé mais je fais déjà une overdose de chocolat. Ma sœur trie des pissenlits pour se faire une dernière salade avant qu’ils soient immangeables. Ma mère trouve trois grosses morilles dans le bois. J’entends R. rire dans son bain pendant que j’écris ce texte. Pas de doute, je suis bien de retour chez mes parents.

Une fois n’est pas coutume, je peaufine un article le dimanche.

Mes doigts sont glacés, mon cou, ma tête me fait mal, mon nez est bouché. Un rhume carabiné commence, le même que se traînent Y. et R. depuis une dizaine de jours.

Pourtant, j’ai promis que je rejoindrais les copines aux Buttes Chaumont, profiter du beau temps, même s’il fait plus frais.

Y. part toute la semaine en Grèce. J’espère que tout se passera bien pour ce grand reportage.

Moi je m’avance comme je peux, car je devrais faire la double journée : amener la petite le matin et la récupérer tôt le soir. C'est-à-dire faire moins d’heure de présence au travail ce qui fait tordre le nez de P., qui aime nous trouver devant l’écran quel que soit l’heure. Que les articles soient rendus en temps et en heure lui importe peu, il est de l’ancienne école : ceux qui restent tard sont bien vus. Avec mon statut de jeune maman, je peine à briller.

Hier soir, nous étions invités chez nos voisins du dessus, une famille ukrainienne avec deux grands garçons, en France depuis 12 ans.

Ils nous ont régalés de bouillon de poulet, de raviolis maison fourrés aux pommes de terre et de délicieux cookies.

R. a mangé sur leurs genoux, attrapant la crème fraîche à pleines mains pour leur plus grand plaisir. Chez eux, les petits enfants ont tous les droits, même celui de s’essuyer sur les habits de leur hôte !

Hier soir, tout en mangeant, j’ai pensé fort à mon amie et j’étais rassurée en rentrant de voir que notre séance de cinéma s’annulait.

Hier soir, je me suis couchée tôt, fiévreuse et grelottante, mais rassurée, un peu, de voir que tout ce que j'avais à faire dans la journée s’était finalement bien passé.  

 

Hier soir, après ma semaine de travail, je voulais sortir. Ma sœur, arrivée à 19h, nous y a encouragé

 

Hier, nous sommes sortis, manger un bout en terrasse dans la douceur du canal de l’Ourcq. Un homme passe près de notre table, il porte une belle jupe plissée, sans être écossais. J’aime ça. J’aime la diversité des styles, même si Paris est plus frileux que d’autres villes, mais la nuit, on voit parfois sortir ce genre d’énergumène. Avec Y on va voir ce film, une belle balade d’amitié, une belle histoire d’amour, triste et trash à la fois. Sortis à minuit trente, nous avons rejoint R. et M. dans un bar de Strasbourg Saint Denis, avec tous les gens de cette radio.

Nous arrivons tard, le bar ferme.

R. nous propose d’aller dans une fête. Il ne sait pas chez qui, mais il sait que nous pouvons venir. Tous les quatre, nous remontons les boulevards parisiens à la recherche d’un épicier ouvert pour faire le plein de bière. Sur un pas de porte,deux jeunes filles s’embrassent, avec beaucoup de douceur, pour se dire bonne nuit, ou pour se dire qu’elles s’aiment, nous les dépassons en silence, tous les quatre émus. Arrivés près d’Arts et Métiers, la nuit est toujours aussi douce, on monte l’escalier d’un immeuble ancien, la fête est sous les combles, un grand escalier de bonnes dont les différents appartements ont été transformés en duplex. Nous sommes peut être cent, et une terrasse immense surplombe la ville, et Beaubourg à coté. On boit nos bières fraîches en disant des bêtises, la propriétaire de l’appartement, ivre et hilare, monte encore le son d’un cran, alors que les murs vibrent déjà. Trente minutes après, la police débarque, verbalise et gronde, notre bande de trentenaire barbus et maquillés. Une heure après, la propriétaire se jette à nouveau sur l’ordinateur et remet la musique à fond.

Tant pis.

Tant mieux

Il fait trop bon, la bière est bonne dans la pièce surchauffée, on rit trop, tant pis pour les amendes.

Nous rentrons à 4h, un peu à pieds, un peu en taxi.

La petite se réveille à 7h.

Se maintenir réveillé est douloureux, mais si bon de se lâcher parfois !

Je prends mon café au travail. Tout est calme, nous recommençons un magazine. Le matin quand je marche, j’observe la lente éclosion des bourgeons de marronnier et les prunus qui se recouvrent de fleurs.

Je me dis que la vie est belle.

 

Le reportage d'Y est déprogrammé!

Je vous dirais quand il passera....