Tentative d'aménagement

Je veux lire, je veux écrire, je veux créer.

Ca bouillonne, comme dans une marmite. Au lieu de cela, je fais des courses, je travaille, je prends le métro et le bus, je mange à la cantine, je bois des cafés, je me lève trop tard, je change des couches, je lave les sols, je discute avec mes voisins, je donne le bain, je prépare des biberons, je chante des chansons, je masse les petits pieds de R.

Je me demande bien qu’elle aurait été la vie de Virginia Woolf si elle avait eu des enfants.

Je me demande aussi combien de femme écrivains n’ont pas écrit une ligne, ou si peu, parce qu’elles ont tenu un foyer, préparé des rôtis et fais la poussière.

J’admire celles qui créent et qui assurent sur le reste. Respect.

Il faut grignoter du temps partout. Il ne faut pas perdre de vue le but : prendre soin de soi. Prendre soin de sa propre créativité, de son propre souffle et ne pas s’épuiser.

Je veux lire le Récit d’un naufragé, de Gabriel Garcia Marquez, et tous les Joe Sacco, comme conseillé par Clem.

Je veux voir le dernier Bacri/Jaoui, qui va me plaire, peut être autant que Wadjda.

J’aimerai écrire autre chose que mes articles. Une enquête, un dossier, du costaud, du lourd comme on dit dans le métier, ou un livre, un documentaire, un roman, léger comme une bulle d’air.

Je veux avoir une vie plus créative que mon métro-boulot-dodo.

Ca bouillonne, il faut que ça sorte !

Ca mouline, ça mouline, dans ma petite tête en ce moment.

Je me pose plein de questions : dois-je rester dans ce boulot que j’aime, où j’ai de bonnes conditions de travail, mais où je subis des pressions ?

Dois-je partir ailleurs, faire d’autres rédactions, alors que j’ai une trouille monstre ?

Suivant le moment de la journée, le matin ou le soir, je me pose la question.

Et je penche d’un côté ou de l’autre.  

J’ai peur de l’inconnu, j’aimerai qu’on me rassure.

La précarité me rend malade, rien que de repenser à ces années de plomb, où j’ai mangé des cailloux, comptant chaque centime, j’ai mal au ventre. Plus jamais, ne pas savoir comment on va payer le lendemain.  

Bien sûr, rien ne me pousse à bouger, pour l’instant du moins.

Mais je sens que je me glisse dans mon travail comme dans des chaussons un peu usés. Je m’y sens bien, un peu à l’étroit mais confortablement installée.

Au travail, j’ai un petit coussin pour mon dos, ma plante verte. Je fais rire mes collègues. Au travail, je peux regarder tout un documentaire ou une émission sans être dérangée. Tout juste une collègue me fait signe pour m’indiquer que mon téléphone sonne. Au travail, j’écris bien sûr, beaucoup je crois, entre 30 000 et 70 000 signes, soient 6 ou 7 articles et rubriques par mois. Mais rien ne me pèse, si ce n’est, bien sûr, le terrible P.

Il y a trois ans, si on m’avait proposé de partir, je l’aurais peut être fait.

J’étais boostée, je me pensais invincible.

Trois ans plus tard, je me sens bien moins capable.

J’ai un email dans ma boite mail depuis plusieurs jours. Il s’agit juste d’appeler un rédacteur en chef pour le rencontrer. Mais j’ai la trouille.

Une trouille immense. Je ne sais plus qui m’avait dit : « Quand on a la trouille, c’est un signe qu’il faut y aller. »

 Hum.

Pas si sûre.

...

Je surnage un peu.
Me renforce comme je peux, avec ma confiance en berne.
La nuit, je fais des cauchemars qui me laissent en nage : je rêve que je suis engloutie, embarquée contre mon grès, que je percute des gens sur la route dans une course folle.
J’essaye de ne pas perdre le cap, d’être ce roc, en apparence du moins, que j’ai toujours été.
Je retrouve le gout du travail bien fait, met un point d’honneur à être plus qu’irréprochable.
Le soir, avec Y. on fume une cigarette.
On parle du travail, de nos projets, des prochaines vacances qu’il faudrait organiser.
En ce moment, j’ai peur pour lui aussi, peur qu’il reparte, alors que c’est son travail. Souvent, dans mes cauchemars, il n’est pas rare qu’il soit justement absent, parti au loin. 
Heureusement qu’il y a les amis aussi, qui passent et s’incrustent le soir ou les week-ends. Pour ça, je bénis notre volonté de ne pas nous être trop éloignés de la capitale. On rajoute des chaises et des assiettes, on remonte une nouvelle bouteille de la cave, on module nos soirées avec les arrivées et les départs des uns et des autres.
Il a R. aussi, son enthousiasme à faire les choses, bêtises compris.
J’aime son attitude, pleine d’allant, pleine de vie, son opposition farouche à toute contrainte et sa capacité à jouer de tout. Il y a l’extraordinaire odeur de son cou, les baisers dont je couvre ses mains potelées, il y a la douceur de son ventre et mes doigts qui se perdent dans ses cheveux blonds.
Il y a mes souvenirs qui reviennent.
Un jour, j’ai descendu en rappel une falaise de 80 mètres.
Je suis capable, j’ai été capable, de faire certaines choses.
Je dois m’en souvenir.

Merci pour vos mots.

Ce matin, alors qu’on était dimanche, je me suis réveillée d’un coup à 6h du matin, stressée… par ma réunion de lundi matin !

Hier, après mon déversement sur le blog, je me suis sentie un peu mieux.

Il faut dire que le week-end était là, après mon éprouvante semaine.

Je suis désolée pour ceux qui trouvent ça un peu décousu, ou qui ne comprennent pas tout. Toujours est-il que je n’ai pas pu obtenir ma mobilité, comme je le souhaitais.

Mais le ciel m’est tombé sur la tête quand j’ai compris ce qu’il se passait, que le chefs n’étaient plus les mêmes et qu’il faudrait faire avec.

Le problème aussi, c’est que plus que jamais, la promotion aura bien lieu.

Un poste est vacant au dessus de moi.

Pour travailler… en direct avec P.

Or, cela fait tant de temps que j’assume des tâches transversales dans mon travail, tout en continuant à bien gérer le quotidien, que sans que j’en sois prévenue, mon nom est revenu plusieurs fois.

Suffisamment en tout cas, pour que P. ai l’impression qu’on lui force la main.

D’où son agacement.

Dont il m’a clairement parlé.

Je n’ai pu que me confondre en excuses, lui expliquer que j’étais très bien à ma place, que je comprendrais qu’il choisisse quelqu’un d’autre, que je serais ravie de travailler quand même.

Cela n’a pas eu l’air de le calmer.

Depuis, mon amour me supplie de refuser cette promotion plutôt que de continuer à rentrer dans l’état ou je rentre.

Moi je n’en suis même plus à rêver d’un autre poste.

Je veux juste faire mon boulot sans subir les remarques fourbes de P.

Il va falloir que je me calme.

Il va falloir que je prenne sur moi. Il va falloir que je m’entoure, des bonnes personnes.

Il va falloir que j’arrive à répondre, moi qui n’ai jamais répondu.

Tout cela sera un long apprentissage.

Sinon, je vais exploser en vol.

Et tout le monde se dira : « M’enfin, elle est folle celle-là, non ? Et dire qu’à un moment, on a failli lui confier des responsabilités ! Ouf, on a eu chaud ! »

Hier, j’ai fait un premier petit geste, pour moi. J’ai reconduis mon abonnement cette revue.

L’après-midi, j’ai pris deux livres sur le harcèlement à la bibliothèque, bien que je ne pense pas que ce soit du harcèlement, peut être juste ma peur qui me domine et contamine ma vision.

 Cet après-midi, des amis passent, nous partagerons un thé, un dîner, pour ne pas me laisser isoler.

Et je continuerais à vous donner des mots là, parce que je cela me fait du bien, beaucoup de bien.

Au travail, l’annonce du départ de mon chef a fait l’effet d’un tsunami, balayant tout.
Et puis, la journée a passé dessus.
Je suis partie au yoga.
Je suis revenue, discuter avec Y. Nous mettons en regard nos deux actualités du jour.
La sienne est pire. « Il laisse derrière lui une petite de deux ans. Deux ans ! Tu te rends compte ? » Il ne s’en remet pas.
Nous discutons.
De fil en aiguille, la discussion vire au rapprochement des corps.
Je fais l’amour avec rage. Comme si toutes les nouvelles du jour avaient libéré une libido folle.
On s’endort dans un sommeil lourd et sans rêve.

Je me suis inscrite il y a quelques semaines pour participer au jury de prix littéraire de la librairie de notre ancien quartier.

J’ai lu le premier roman de la liste Le système Victoria, d'Eric Reinhardt. C’est un pavé que j’ai eu du mal à finir, tant l’histoire s’étirait comme un chewing-gum. Je n’ai pas aimé du tout et je renâcle à commencer le prochain sur la liste.

Ce soir, je suis plutôt sereine.

Y. et R. vont mieux.

Le soir, je suis épuisée mais rassurée : tout tourne bien malgré tout, les finances remontent (enfin !) après les mois de congé parental non rémunérés, le boulot n’a jamais pâti du retard (au contraire !) mon chef a l’air content de moi. Avec Y. nous avons essayé ces derniers temps de voler des moments à deux : cinéma, bal ( !), coups dans les bars, restaurant.

Dans dix jours, nous fêterons nos 10 ans ensemble.

10 ans.

Quelle petite fille il a rencontré il y a 10 ans !

J’avais 20 ans, j’étais un bébé. Tout au plus une enfant à peine sortie de l’enfance.

Mais non, j’avais bourlingué, enchainé les amants, eu de longues histoires, je voulais du sérieux.

Et pourtant, en le rencontrant, j’ai su que c’était Lui. C’est bizarre de se dire ça avec le recul. Ca aurait pu être n’importe qui, mais c’est tombé sur lui, cet étudiant en histoire qui voulait devenir prof, à défaut d’avoir eu le courage à l’époque de s’opposer à ses parents et d’être comédien. Moi je me rêvais grande reporter animalière.

Je n’ai pas vraiment d’idée, mais je dois trouver un restaurant romantique où l’emmener (ce sont les mecs qui s’occupent de ça normalement non ? )

Forte de ces impressions comme quoi tout va bien pour moi, j’ai décidé d’envoyer un mail à la DRH, pour solliciter un rendez-vous et faire le point avec elle.

Depuis, je guette ma boite, aux aguets, attendant sa réponse.

Hier matin, à un cheveu près, Y. repartait en Lybie.

Le soir, il est arrivé tard.

Nous avons quand même rattrapé notre retard sur cette série si géniale, que Leeloolène nous a fait découvrir il y a combien ? 4 ans déjà ?

Nous recommençons un magazine.

L’ambiance est plutôt tranquille à la rédaction.

Certains vont partir en vacances, d’autres font du rangement.

Tout est calme.

Ce matin, je suis stressée.

Pourtant, j’ai marché une heure et j’arrive normalement au bureau dans un état de douce euphorie.

Mais ce matin… Je me prépare à animer une conférence lors d’un salon professionnel. L’exercice n’est pas nouveau certes, mais je ne l’ai pas pratiqué depuis longtemps, et j’avoue que j’ai toujours un peu le trac. Ce qui n’arrange rien, c’est qu’une web TV s’est mis dans l’idée de filmer les débats… et donc je stresse car j’ai peur de dire des bêtises devant la caméra.

Heureusement, ce matin Leeloolène était là. Cela m’a évité la boule au ventre et le fait de ne penser qu’à ça…

Là il faut que :

• J’imprime des documents.
• Je prépare mon speech de présentation.

Et au lieu de cela… je blogue !

Pensez à moi à 15h (heure du débat !)  

La douceur du drap. La chaleur de la couette. L’odeur de l’oreiller encore chaud de la présence de mon amour.

J’ouvre un œil, il est tard.

Ils sont partis tous les deux. Lui l’emmène chez la nounou et file au travail.

La chambre est finie, mais nous n’avons pas eu le courage d’enlever les bâches plastiques, de retirer les scotchs de masquage, de passer l’aspirateur, de huiler le parquet pour le protéger.

Je n’ai pas envie de le faire.

Ce matin, je me lève doucement, j'aère la chambre, fait le lit, caresse le chat, je mange une crêpe en buvant du café.

Puis je m'active, je passe l’aspirateur partout. Je lave le sol à grand eau et je regarde la serpillière devenir grise de toute la poussière de plâtre disséminée.

Quand j’ai fini le sol est rutilant.

Je vais me doucher longuement. Me vernir les ongles. Me parfumer et m’habiller.

J’irais au travail avec un carnet pour noter tout ce que me diras ma remplaçante de son travail d’une année. Et je ferais un détour par la maternité, saluer Clem et son nouveau-né.

La reprise approche et je me sens grisée.