Tentative d'aménagement

Le souffle de L. est régulier. A ses côtés, A. dort depuis longtemps. Mes petites « jumelles » du fait de leur proximité d’âge (deux ans) sont toujours aussi complices. Dans la maison, cette maison que j'adore toujours autant, nous avons fait une chambre pour chacune, mais elles continuent à vouloir dormir ensemble. Cette nuit, elles ont dormi avec moi. Y., lui, a passé une partie de la soirée à jouer avec R. à un nouveau jeu vidéo. J'aime leur complicité à tous les deux !

Je m'extrais du lit doucement.

Je parcours les derniers billets de mon blog, complètement abandonné, mais si riche de ses nombreux billets précédents. J’aimerai trouver un moyen de l’éditer, pour garder son contenu qui me transporte des années en arrière, ce journal « extime » que l’on propose au regard de tous et toutes.

Ce n'est non pas une, mais deux années qui se sont écoulées depuis mon dernier billet.

Et quelles années !

En 2021, j’ai réalisé presque tout ce que prévoyait ma liste.

En 2021 :

Quitter mon métier : Certaines actions m’ont pris du temps, comme changer de métier. J’ai monté un dossier et bénéficié du dispositif « transition pro », mis en place par le gouvernement, pour changer de travail en gardant mon salaire. J’ai donc pu intégrer un master 2 à la rentrée de septembre 2021. Avant cela, j’ai réalisé une série de très beaux reportages et témoignages pour le magazine et le podcast afférent. Cela m’a réconcilié un peu avec mon métier, et puis un énième conflit de valeur m’a donné définitivement le goût de partir.

Budget : Le changement le plus incroyable a été la reprise en main de mon budget. Moi qui ne mettait jamais d’argent de côté, j’ai réussi à reconstituer une épargne suffisante pour acheter un bien dans le centre de la France que j’ai pu faire financer par la banque. J’ai deux ans pour réaliser des travaux et le mettre en location.

Me remuscler : Je me suis remise au sport en 2021….et puis je me suis re-arrêtée, sans comprendre exactement pourquoi je n’arrive pas à être assidue. Je pense que c’est l’absence d’un « body partner » pour réussir à me motiver.

Roman : J’ai réussi à terminer et à faire lire mon roman à différentes personnes. Je sais désormais ce que je dois retravailler. Est-ce que 2023 sera l’année où enfin un éditeur ou une éditrice se penchera dessus, comme une bonne marraine, pour le faire rencontrer son public ?

Album photo : J’en ai fait trois, pour les années 2019, 2020, et 2021. 2022 est en cours, je ne m’inquiète pas, il sera fait !

Faire une énorme fête pour mes 40 ans : Done ! Malgré le coronavirus, j’ai pu inviter certain.e.s ami.e.s chèr.e.s. Tout le monde n’a pas pu être là, et c’était prévisible, mais quel bonheur de faire des jeux idiots dans le jardin, de partager un bon barbecue et de danser sous les lampions sur la terrasse face à la forêt chez mes parents !

En 2022, je n’ai pas non plus chômé.

J’ai repris des études et me suis retrouvée en classe : avec un cartable, un ordinateur pour remplacer les cahiers, et toute une promo d’une dizaine d’élèves adorables entre 22 et 26 ans. Rencontrer ces jeunes gens a été une vraie révélation. Je me suis remise à fond dans des concepts et des devoirs difficiles pour mon petit cerveau rabougri qui n’avait plus l’habitude de rélféchir : Jurgen Habermas, Hannah Arendt, Richard Senett, Henri Lefebvre, Jane Jacob… j’ai adoré lire ces auteurices, même si certain.e.s étaient plus difficiles que d’autres à comprendre.

A Noël dernier, j’ai demandé un matin au petit déjeuner, Y. en mariage. J’avais mis un genou à terre et j’avais peur de son refus. Mais j’avais dit que nous nous marierions « aux conditions de Y. » ce serait donc un tout petit mariage et j’ai négocié de faire une grande fête juste après !

Je me suis fait une bande de copains et copines avec qui nous avons fait toute l’année plein de soirées, avec qui nous avons travaillé tard sur des charrettes de travail, et avec qui nous sommes parti.e.s ensemble en voyage d’étude en Albanie.

En mars, j’ai gagné un concours d’urbanisme à Bruxelles, avec mon équipe de trois étudiants parisiens.

En avril j’ai commencé un stage (à 41 ans !) dans une toute petite structure de l’économie sociale et solidaire où j’ai adoré travailler et où j’ai rencontré des gens incroyables avec qui je sais que je vais rester en contact.

J’ai ensuite rédigé un mémoire d’étude de master 2 que j’ai soutenu en octobre et pour lequel j’ai eu 16. J’étais très très fière. J’ai donc eu mon année de master avec une moyenne de 14,5 ce qui m’a ravi et donné de la confiance pour la suite

En octobre, nous nous sommes mariés avec Y. avec juste nos enfants, nos parents et mes sœurs. Nous avons aussi fait la grande fête dont nous rêvions, et qui était magique. Dans la foulée, je suis retournée à mon poste, et j’ai négocié une rupture conventionnelle en novembre.  

Depuis, je suis au chômage.

Cette fin d’année, je l’ai passée à me reposer, me faire masser, promener le chien, récupérer les filles le soir à 16h30 et regarder des séries avec R. quand elle rentrait du collège, préparer de bons petits plats, suivre des cours en ligne, lire des BD, aller au cinéma, voir des ami.e.s pendant la journée, répondre à quelques offres d’emploi, faire des sorties scolaires dans l’école des filles, passer des entretiens d’embauche.

Nous sommes descendus à Lyon pour les fêtes de fin d'années : voir nos familles, passer du temps les uns avec les autres, bien manger, se promener dans la nature.

Hier, j’ai découvert que j’étais positive au coronavirus. Ma grand-mère l'était la semaine dernière, ma mère cette semaine et mon père aussi. Nous allons tous y passer, tant pis pour la fête du 31 décembre.

J’ai tellement d’anticorps que cette infection ressemble plus à un léger rhume qu’à ce que j’ai pu connaître en mars 2020, qui m’a couchée 10 jours et fatiguée pendant un an et demi.

Ce matin, j’ai fait une longue promenade avec le chien, j’ai lu un bout de livre sur le feng shui, et je me sens prête pour les résolutions de l’année !

Passer des moments heureux en famille : Au final, quand on regarde derrière soi, on se rend compte qu’il n’y a que cela qui compte vraiment. Je veux que mes enfants aient de bons souvenirs de leur enfance, et cela passe par des moments de qualité, passés dans le calme, la joie, la bonne humeur. Il n’y a pas besoin d’argent, mais de partage. 

Me remuscler : j’aimerai vraiment retrouver un peu d’endurance, pour cela, il faut me remettre au sport. Je n’aime pas ça, mais mon objectif est clair : retrouver la forme et moins 5 kilos sur la balance pour ne pas être essoufflée et fatiguée. Mon objectif : trouver un « buddy partner » pour m’exercer !

Retravailler mon roman et le faire publier : Il y a si peu à faire mais là aussi je peine à avancer sans être accompagnée. J’ai besoin d’un coach d’écriture : quelqu’un qui me tienne par la main et m’oblige à y travailler un peu chaque jour. Je réfléchis aussi à écrire un livre d'entretiens, cela me tient à cœur mais je ne sais pas si j'aurais le courage !

Être encore plus assidue sur la gestion du budget : je rêve d’une application particulière, qui n'existe pas je crois, qui me permettrait de faire des enveloppes virtuelles de mon argent en banque, pour mieux visualiser mes objectifs d’épargne et mes projets. Notre nouvel échéancier de gaz est délirant : 348 euros en plus par mois, ce qui fait 448 tous les mois (au lieu de 100). Il va falloir sacrément revoir certains postes de dépenses ! Cette année, je veux continuer à faire des économies, mettre de l’argent de côté, et profiter de certaines expériences avec les enfants, comme des spectacles, des voyages, des sorties en famille.

Faire des travaux et mettre en location le bien acheté : Ce sera aussi un gros projet pour 2023, gérer les travaux à distance pour ce bien et le rénover entièrement avant de le mettre en location. Ce sera beaucoup de travail mais j'ai confiance. Ce qui me rassure, c'est de savoir qu'une fois remboursé, ce patrimoine me servira pour financer ma petite retraite, qui sera minuscule du fait de mes faibles revenus ces dernières années. Cette perspective m'aide à me projeter !

Partir en camping-car ou à vélo un mois au moins cet été : j’aimerai louer un camping-car et partir avec la famille pour traverser trois pays : la Hollande, la Belgique, l’Allemagne et pourquoi pas, remonter un peu sur les pays du Nord ? Il faudrait partir un mois complet, ce qui va couter cher, mais j’aimerai vraiment réaliser ce projet ! Si ce n’est pas possible, faire des petites vacances en France en plusieurs fois !

Trouver un super job qui me motive et qui ai du sens : je rêve de mon dream job : pas trop mal payée, avec beaucoup de projets différents - sans que j’ai besoin de conduire, on y reviendra - et portée par une super équipe de choc avec qui j’aurais des affinités intellectuelles.

Me remettre à la conduite : c’est le GROS projet de 2023. Je n’ai pas vraiment conduit depuis 19 ans environ. Cela commence à faire ! Et il est hors de question que je passe à côté d’un poste ou d’un projet juste parce que je ne sais plus conduire (et que je déteste ça !). C’est donc dans mes priorités de l’année.

Il est 9h passé, la maisonnée va bientôt se réveiller.

Aujourd’hui, j’ai prévu de ranger, jouer avec les enfants, me reposer, cuisiner, regarder un film en famille….

Il me reste à vous souhaiter le meilleur pour 2023.

Que vos projets et vos bilans soient réjouissants.

Que vous visiez toujours le meilleur pour vous approcher des étoiles, que vous soyez toujours à l’écoute de vos besoins, de votre petite voix qui vous susurre ce qui est important.

Que vous laissiez toujours une place à la joie, les très petites - comme un thé chaud -, comme les très grandes.

Et comme l’indique ce blog : continuez toujours à prendre soin de vous, toujours, toujours, pour pouvoir ensuite prendre soin des autres.

Seulement une poignée de billets sur le blog cette année ! Et oui, je travaille, je travaille et surtout, j'écris à coté !

2020 a été placée sous le signe de l'écriture, plus que jamais, même si cela ne se voit pas trop par ici !

Je reprends mes bonnes résolutions de l'année passée :

    Cultiver mon jardin : Oui j'ai réussi mais à grand peine. Dès le mois de février, j'ai constitué une lasagne que je trouvais bien organisée. En tout, j'ai récolté surtout des capucines, deux minuscules courges « butternut » et deux potimarrons. Sur mes 17 pieds de tomates, seuls deux ont survécus sans rien produire. J'ai eu un seul épis de blé, et trois énormes bébés figuiers qui se sont plantés tout seuls. Bref, on est loin, très loin de l'autonomie alimentaire (LOL). Coté fleurs, j'ai planté plein de choses, suspens...

    Avancer dans la décoration : oui un peu. Nouveau canapé pour le salon, pièce refaite à neuf et carrelage récent pour le sous-sol et imitation parquet vinyle pour la chambre d’amis. J’ai cousu de jolis rideaux pour cette pièce dont je suis fière. Nous avons désormais une jolie chambre en sous-sol avec sa salle d’eau attenante, et nous y dormons une nuit sur trois avec Y. Il faut dire que nous avons investi dans un bel écran pour faire cinéma à la maison avec les enfants. Cela nous a occupés depuis le début du confinement, étant donné que les cinémas que nous adorons tant étaient inaccessibles.

    Plus inviter mes amis à la maison, à travers des dîners et pourquoi pas des fêtes ! : Objectif raté dans les grandes largeurs. Les diners et les invitations se sont comptés sur les doigts d’une main cette année. Il y a eu quelques anniversaires d’enfants, trois barbecues, et deux week-ends ou des amis lointains sont venus dormir. Bien sûr, il y a eu le contexte et ma fatigue toujours inexpliquée des mois après la fin de mon infection au coronavirus. Mais j’espère que 2021 sera l’occasion d’inviter des amis des enfants, et nos amis parisiens ou lyonnais.

    Terminer mon roman et chercher à le faire publier : j’ai réussi à terminer, mais je suis encore loin de la publication ! D’abord, le travail de réécriture est beaucoup plus long que prévu, et j’ai mis du temps à trouver l’équipe de choc pour m’accompagner dans l’édition. Maintenant que tout est en place, je vise une possible signature de contrat, s’il y a, d’ici juin 2021. Je croise les doigts !

    Prendre confiance en moi : C’est de mieux en mieux, même si pas encore fou. Ce qui m’a le plus aidée cette année ? Le bilan de compétence avec cet organisme. J’ai découvert plein de choses sur moi, mes capacités, mes freins, mes envies… Depuis j’explore avec un plaisir nouveau tout ce que je pourrais faire pour changer de travail.

    Faire des week-ends et des moments avec mon amoureux : Cet été, nous avons pu faire quelques sorties, au restaurant, au cinéma, boire des coups avec des amis. Mais sinon, pas grand-chose ! Je le regrette sincèrement. J’aimerai mettre ma relation plus au premier plan, et nous trouver de vrais moments réguliers ensemble.

    Organiser un grand truc en famille cet été (tour à vélo ? En camping-car encore ?) C’était le grand projet de 2020 et cela ne s’est pas fait ! Pourquoi ? Je vous le donne dans le mille. Bon, on le sait, pas grave. Nous avons visité la Dordogne deux semaines et c’était vraiment magique. On garde tous les 5 de supers souvenirs de cette découverte. Puis à la Toussaint, nous sommes repartis dans les Cévennes, et ça aussi c’était magique, des couleurs d’automnes éblouissantes.

Je me remet doucement de la maladie.

Le coronavirus m’a frappée comme de nombreuses personnes de part le monde. J’ai eu peur plus d’une fois. Passé les premiers jours qui ressemblent à une grippe, le covid se transforme de manière sournoise. La fièvre baisse et petit à petit l’essoufflement prend sa place. Le quatrième ou cinquième jour, j’avais l’impression de ne respirer qu’avec la moitié des poumons. J’étais tellement mal que je stressais au point de ne pas réussir à m’endormir, persuadée que j’allais m’étouffer dans mon sommeil. Un coup de fil à mon médecin et au Samu m’a rassurée. Les difficultés respiratoires ne sont qu’un des nombreux symptômes, avec l’absence de goût et d’odorat, expérience très perturbante à vivre. Chaque repas ressemble à un mastication de choses molles ou dures. Le soir où j’ai eu le plus peur, je suis allée tristement faire mes adieux à Y. qui regardait un film. Je l’ai remercié en sanglotant pour nos belles années passées ensemble, avant de rassembler mes affaires pour l’hôpital. Nos au-revoirs étaient déchirants, deux anxieux dans les bras l’un de l’autre, persuadés soudain que la maladie avaient été la plus forte et que nous ne pourrions pas lutter. Je m’en suis voulu pour plein de choses idiotes : ne pas avoir fini mon roman, ne pas avoir plus profité de ma famille, avoir grondé les enfants la veille au soir, ne pas avoir fêté mon anniversaire des 39 ans. D’un coup, j’étais pleine de regrets, de tout ce que je n’avais pas fini. Mais j’étais aussi pleine de reconnaissance. Pour tous les moments magiques vécus. Les accomplissements, les défis personnels et professionnels relevés. Pleine de gratitude pour cette vie-là, que je ne voudrais échanger contre aucune autre. Le coronavirus m’a permis de me rendre compte, si tant est que j’en avais besoin, que j’étais sur la bonne voie, que j’avais su m’écouter et que rien n’était plus important pour mon bonheur actuel que la vie que j'avais choisie.

Depuis quelques jours, je vais mieux. J’ai récupéré ma capacité à respirer. Je n’ai plus de fièvre. Je me lève, je m'active.

Chaque matin, je remercie la vie, d’être là, avec eux tous, dans cette vie-là, dans le lieu où nous vivons.

Quel bonheur immense !  

Depuis quelques semaines, quelques mois, j’écris un roman.

L’idée était là depuis longtemps, mais elle a soudain pris forme. Depuis, je ne peux pas faire autre chose que suivre cette intuition qui m’obsède. Pendant ma douche, j’ai des idées de dialogue, quand je mange, je pense à ce que dirait tel personnage ou tel autre. Même quand je promène le chien d'or, cette chienne fabuleuse qui partage ma vie (et dont il faut à tout prix que je parle dans un prochain billet), je pense encore à ce que je voudrais écrire.

Cela me ravit. C’est comme une histoire d’amour qu’on vit en secret et qui ne peut se déployer que lorsqu’on retrouve enfin l’autre, son amour de papier.

Y. prend bien cette obsession. Il m’appelle « sa petite écrivaine ». Il ne sait pas à quel point je doute, à quel point je suis persuadée que tout cela n’est qu’une sombre merde. Qui s’intéresserait à cette histoire ? Qui pourrait trouver cela intéressant ? Au contraire, ne va-t-on pas m’agresser à mon tour, trouver que j’en fais trop, que c’est honteux ?

Je me pose les questions que tous les auteurs se posent, surtout je pense ceux qui comme moi n’ont jamais publié de roman. C’est le vilain censeur posé au dessus de l’épaule qui parle dans ma tête. Celui qui dit que tout cela est nul. Que cela ne sert à rien.

Et pourtant, quand je me retrouve devant ma table et que je regarde toute cette matière, cette histoire qui se déploie petit à petit, je m’émerveille. J’ai réussi à écrire une partie de l’histoire, peut-être les deux tiers, peut-être la moitié. Je me sens fière et incrédule.

Quand, aux vacances de Noël, j’ai prévenu ma mère et ma sœur que j’avais commencé à écrire un roman, ma mère a eu un air entendu. Elle m’a dit « Bien sûr, ton roman. » Et c’est comme si, alors que nous nous parlons si peu et que l’on se voit encore moins, c’est comme si je lui révélais quelque chose qu’elle avait toujours su de moi avant même que je n'en prenne conscience.

Je suis une écrivaine.

Dans la maison vide, il fait doux. Tout est silencieux. On entend le ronronnement du frigo et de la fontaine à eau du chat. Il y a aussi l’eau du thé qui bientôt va bouillir.

Pendant que Y. crapahute au fin fond de l’Asie, en reportage, avant-hier, j’ai descendu seule les trois enfants à Lyon. Ce qui devait être une simple formalité s’est transformé en parcours du combattant : RER et train en grève, la Gare s’est transformée en gigantesque maelstrom de voyageurs en attentes et mécontents. J’ai dû jouer des coudes, avec une grosse valise et trois enfants, pour accéder au train qui nous revenait de droit, les voyageurs précédents ayant vu leur TGV annulé. Enfin assises, L. a déclaré une migraine carabinée, que n’a pas réussi à enrayer le doliprane que Y. m’avait soigneusement rangé dans le sac des enfants avant de partir. Elle a donc voyagé sur mes genoux, gémissant faiblement, avec une nausée persistante. Heureusement, du moment où ma sœur est arrivée avec mon beau frères, j’ai senti mes soucis s’alléger. Ils portaient contre eux leur nouveau-né, une petite beauté aux traits fins et aux beaux yeux bleutés. Chez eux, les enfants ont pu jouer avec toute sortes de choses : ballon de grossesse, mobiles du bébé, tapis d’éveil… Mon autre sœur est alors arrivée, avec son propre nourrisson, de grosses joues rondes, de grands yeux clairs aussi et une masse de cheveux impressionnante pour son jeune âge. Mes deux nièces ont le même âge, à deux jours d’écart. J’adore comparer ces deux bébés. Leur peau. Leurs cheveux. Leurs joues. Et même leur taux de graisse : l’une est fine et maigrelette des cuisses, malgré ses grosses joues, l’autre potelée comme un cochon de lait, des élastiques aux poignets comme le bonhomme Michelin, tant elle profite du lait de sa mère. La première s’endort partout, facile à vivre, l’autre se réveille souvent, et semble anxieuse dès qu’elle est seule. Deux personnalité de bébés qui ne présage en rien les personnes qu’elles vont devenir.

Après l’arrivée de mes parents, j’ai laissé partir mes enfants dans leur voiture, pour quatre heures de voyage avant de rejoindre les Cévennes. J’ai prié intérieurement qu’il ne leur arrive rien. Je viens de lire le récit de cette dame qui a perdu deux de ses trois enfants dans un accident de voiture. Je ne crois pas que je me remettrais de la perte des miens. J’en ai d’autant plus conscience quand je me lève comme ce matin dans la maison déserte, où seul règne mon propre désordre : yaourt entamés sur les plans de travail, habits sales jonchant le sol, fils d’ordinateurs épars suite à mon orgie de Youtube la veille. Ce matin, il y a si peu de lumière dans la maison qu’on dirait que le jour ne s’est pas levé. J’écoute ce silence. Les voitures qui passent au dehors. L’eau qui court dans les radiateurs. Mes propres doigts qui cliquettent sur le clavier.

Au-delà de deux, bien rares sont les grands-parents qui acceptent de garder tous les enfants d’une famille. Je mesure ma chance. Mais cette maison vide, ce calme glaçant ne me conviennent pas. Parfois, les gens qui n’ont pas encore ou pas envie d’enfants disent que les parents regrettent de les avoir eu. Je ne le crois pas. malgré la difficulté du job – et dieu sait s’il est difficile- entre une vie sans contrainte et une vie de famille, je choisis sans aucune hésitation la deuxième. Leur bavardage incessant, leur demande d’attention, et l’investissement qu’ils demandent : en courses, en préparation des repas, lavage de dents et surveillances des activités, ne pèsent rien par rapport à une vie de loisirs. J’ai autant besoin d’eux, de m’occuper d’eux, qu’ils ont besoin de moi. C’est un pacte d’amour infini que l’on fait quand ils naissent. Un pacte diabolique, puisque qu’on va jusqu’à sacrifier la majorité de son temps libre pour eux. Mais un pacte apaisé, puisqu’en retour, ils nous empêchent d’être livrés à nos névroses, nos angoisses et les voix intérieures qui résonnent. La même chose se produit chez moi avec mes engagements associatifs : je m’y investis si totalement que je n’ai plus le temps de penser à mes propres angoisses.

Il me faudra encore longtemps longtemps avant de ne plus avoir besoin de remplir ma vie jusqu’à ras bord pour accepter de la vivre pleinement. Mais je sais que j’ai encore un long, très long chemin à faire.

C’est le premier jour de septembre. L’anniversaire de L. C’est aussi le dernier jour des vacances.

Je me promène dans le jardin. Arrose les courges qui ont enfin fleuri, le grand rosier qui a tant souffert de la canicule, les jardinières que j’ai installé sur la façade. Ce matin, j’étais chez mes parents, ou jai rencontré mes deux petites nièces, tellement mignonnes. Ces bébés nouveau-nés et l’attention qu’ils demandent ne m’ont pas du tout donné envie de pouponner. C’est à cela sans doute et à plein d’autres signes qu’on sait qu’on a tourné la page, qu’une annonce de grossesse serait vécue comme une catastrophe plus que comme un bonheur à venir.

Je suis revenue à Paris avec des grosses tomates du jardin de mon père, piquées, charnues, lacérées mais délicieuses. Je les feraient en salade avec une mozarella bio.

Je respire l’air du jardin, cette quiétude délicieuse. J’adore cet endroit. C’est si calme en comparaison de notre ancien lieu de vie. Il y a tant de vie qui grouille partout : chez nous mais surtout aux alentours. Vendredi dernier, j’ai même attrapé à main nue un faucon crécerelle qui s’était égaré dans un salon de thé, après une lourde chute en chassant un étourneau. Quand j’ai raconté ça à mon père, il n’y croyait pas.

J’ai adoré ces vacances. Des vacances reposantes au possible. Les trois premiers jours, j’étais si fatiguée que je n’ai rien fait. J’ai lu, j’ai déprimé doucement, je ne voulais pas vraiment quitter mon lit pour descendre à la plage. Puis, la fatigue partant, la joie est revenue. J’ai pu accompagner les enfants, faire des petites randonnées, m’amuser, faire découvrir des lieux magiques ou secrets aux enfants, manger des glaces partout et tout le temps. Nous avons vraiment bien profité ces vacances. Rien ne me parait impossible quand on s’est reposés autant. J’espère dire la même chose dans un mois.

336 séances.

85 heures.

Et je me sens comme une débutante en méditation.

Depuis que Leeloolène m’a fait découvrir l’application magique de méditation, je l’utilise activement. Pourtant, dans les moments de stress les plus intenses, je ne le fais pas, alors que je sais que c’est justement dans ces moments terribles que j’en aurais besoin. J’adore ce mantra d’ailleurs : « Il faudrait faire entre 20 et trente minutes de méditation par jour, sauf pour les personnes très occupées. Dans ce cas, il faudrait faire une heure. » Cela me fait sourire à chaque fois, car cela reflète vraiment la réalité.

La méditation a changé ma vie. Pas de manière spectaculaire, comme le ferait un régime avant/après. Je dirais qu’elle l’a fait comme mes 7 ans de psychanalyse tris fois par semaine. Elle l’a modifié de manière subtile et profonde. Si j’arrive à faire un très léger pas de côté dans biens des situations, au lieu de me laisser embarquer par mes émotions (la colère, la tristesse ou la peur, ma sainte trinité) c’est grâce à ces séances de méditation, patiemment répétées, au fil des jours et maintenant des années.

Je ne serais sans doute jamais une grande yogi et ne cherche pas à le devenir.

Mais je ne regretterai jamais d’avoir fait entrer cette pratique dans ma vie. C’est un immense cadeau que je me suis fait, une compétence humaine inestimable.

La méditation m’aide aussi bien à m’écouter qu’à prendre soin de moi, et donc des autres.

Et rien que pour cela, elle mérite toute ma gratitude.

Je remonte le grand escalator qui me mène du RER au métro, comme des milliers de travailleurs en ce lundi matin de reprise du travail après les vacances. C’étaient des vacances comme je les aime : pas chères, très ressourçantes, dans une région de France trop peu connue, magnifique, avec des paysages à couper le souffle à tous les détours des chemins- je demandais à Y. de s’arrêter au milieu de la route pour pouvoir prendre des photographies, ce qui n’est pas grave car personne ne passe sur ces routes -, des vacances faites de promenades à la rivières, de jeux des enfants dans les bois, de retrouvailles avec les copains qui ont fui la ville, d’apprentissage d’autres manières de vivre, d’autres manières de faire.

Alors que je vais passer les portiques du métro, je jette un œil à ma carte Navigo.

Je regarde cette jeune femme, bien peignée, parfaitement maquillée, qui regarde droit devant elle sur la photographie.

Je ne peux que constater avec un peu de tristesse que cette jeune femme a bien disparue en ce lundi matin.

Je vais travailler accablée à l’idée d’avoir d’abord à trier mes centaines de mails.

Avant, il y a encore quelques années, je prenais le temps de les lire, au retour de vacances, sur mon temps de travail. Ce luxe n’existe plus aujourd’hui. Au retour, il y a tant à faire qu’on s’étonne encore que quelqu’un raconte ses vacances en long et en large en buvant tranquillement un café. « Glandeur ! ».

Je regarde le pass navigo et je me souviens comment j’étais habillée.

J’avais une veste de balzer noire que je portais tous les jours.

Des talons, qu’il pleuve, neige, vente ou fasse canicule.

Je ne mettais jamais en jean’s, que je jugeait trop vulgaires pour un environnement professionel.

J’arrivais la première, lisait mes mails, attaquait ma to do list.

Je faisais une pause déjeuner digne de ce nom. Parfois, j’allais même à la piscine, à un déjeuner professionnel.

Maintenant, je regarde ma dégaine : mes cheveux lâchés en permanence, trop longs parce que depuis un an j’ai prévu d’aller un jour chez le coiffeur (mais pas chez n’importe qui, privilégère de l’âge), je ne me maquille plus, à peine un peu d’anticerne sous mes yeux fatigués par les nuits entrecoupés de cauchemars, de maladies et de besoin de réassurance.

Je n’ai plus de talons, car ils me font mal aux pieds. J’alterne entre d’étranges baskets décolorées et des godillots plats.

Un matin sur deux, je ne me lave pas les dents, ne prends pas ma douche. Suivant le stress du jour, j’ai même du racheter un déodorant un jour où j’ai eu peur d’incommoder les autres avec ma propre odeur.

J’arrive après le premier flot des travailleurs, car j’ai d’abord pris le petit déjeuner en famille, préparés un ou deux enfants, avant de laisser Y. partir avec eux à l’école.

Toute la journée, vivre dans ce stress permanent, le cul vissé à sa chaise, à peine le temps de faire une pause pipi, ne parlons pas de déjeuner. Si je veux faire une pause, je sais que ce sera la course ensuite, mais je m’y astreint.

Par la vitre, je regarde d’autres jeunes femmes, en talon et blazzer. Certaines plus jeunes, elles me rappellent moi sur la photo de mon pass Navigo. Des dents longues à rayer le parquet. Des rêves de grandeur. Deux sont plus âgées que moi.

Je me demande comment elles ont fait.

Comment sont elles arrivées à se maintenir à ce niveau d’exigence personnelle et professionnelle ?

Pour passer ainsi d’une entreprise à l’autre, montant dans la hiérarchie d’un poste à l’autre.

Moi, j’ai le sentiment de tout louper.

Les commandes pleuvent sur ma boite mail.

Ma chef demande – exige -, des choses qui demandent un temps fou à créer sans donner de date butoir, mais réclame l’article le surlendemain de sa commande, sans s’apercevoir qu’elle envoie ce genre de mail tellement de fois dans la semaine que je n’ai pas le temps de suivre. J’enterre souvent les commandes, comptant sur son oubli. Mais elle n’oublie jamais.

Je suis le genre de travailleuse qui oublie de faire partir la newsletter dont elle a la responsabilité pendant ses vacances (j’aurais du la programmer avant, j’ai oublié)

Je suis le genre de travailleuse qui ne voit pas que son téléphone pro est déchargé et le rebranche à 14H30, puis oublie encore de le déverrouiller et ne prend aucun appel, et cela se reproduit tous les jours.

Je suis le genre de travailleuse qui n’arrive pas à faire sa « to do list » à la fin de la journée, mais part quand même.

Parce qu’il est l’heure d’aller chercher les enfants.

Je les récupère, prépare un repas, discute avec mes filles, m’émerveille ou m’énerve de leurs petits bavardages, de leurs jeux et de leurs discussions. Je regarde l’heure.

Je sais que la Marloute de 2009 serait encore au bureau à cette heure.

Je sais que la femme au blazer est encore au bureau à cette heure. Je ne l’envie pas. Je ne louperai pour rien au monde ces petits bras qui m’enserrent, ses confidences lâchées entre deux bouchées d’un plat délicieux et frais parce que cuisiné maison.

J’ai un salaire ridicule, je me sens à la ramasse dans mon travail, je tremble chaque jour d’être renvoyée pour incompétence.

Mais je sais que la Marloute de 2009, même si elle aurait un peu honte de cette femme, pas toujours bien habillée, qui a l’air de débarquer à chaque réunion car elle n’a pas le temps de suivre ses dossiers, serait rassurée de voir que cette famille qui lui tenait tant à cœur est là et bien là.

J’adore. J’adore les chants d’oiseaux, la proximité de la Seine, gratouiller la terre quand je peux, manger dehors sur la petite table en fer forgé. Cette semaine, j’ai eu une énorme crève. Pour tenir le coup, je me suis couchée chaque soir en même temps que les enfants. J’étais seule car Y. était en Autriche.

J’ai rejoint une association écolo sur la commune. Avec eux, nous exploitons des parcelles où les gens peuvent venir récolter des légumes comme ils le souhaitent. Dans 20 jours, nous descendrons sur le plateau de Trièves, revoir des amis. Je ressens le besoin de nature, mais il est moins fort, moins puissant que les autres années, peut-être parce qu’une partie de cette soif est apaisée par la nature environnante ici, même si notre maison reste une maison de banlieue, entourée d’autres maisons.

La semaine dernière, avec les enfants et Y, nous avons fait la liste des pays que nous aimerions visiter lors d’une éventuelle année sabbatique. La liste est longue. 19 pays. De plus en plus, cette idée d’année sabbatique me chatouille. Tant que les enfants sont encore dans la petite école, pourquoi ne pas partir ? Larguer les amarres. Visiter des pays, y habiter, faire nos courses dans une autre langue. Et une partie de moi n’en a pas du tout envie, je veux construire quelque chose ici, sans savoir quoi. Un livre ? Réduire notre temps de travail encore plus, et faire quoi ? Une maison de repos, comme je le souhaite ? Les projets s’entrechoquent et se bousculent dans ma tête.

Tout à l’heure, je chausserai mes baskets, pour aller courir du côté de la Seine. Un plaisir immense.