Tentative d'aménagement

Moi, ça va pas fort.

Et vous ?

Je crois que je n’avais pas ressenti ça depuis ma dépression. Une impression d’effondrement interne, comme si j’étais aspirée de l’intérieur, comme si un siphon se déclenchait en moi et que je m’écroulais silencieusement. Je sais plus ou moins que cela un lien avec ma personnalité, et avec ce qui se passe au travail, mais ce n’est pas la situation avec P. qui me rend triste, plutôt une impression intérieure que je ne sais plus où j’en suis. Que je ne sais plus qui je suis.

De l’extérieur, j’ai encore renforcé l’impression de droiture, de mainmise. Tailleur strict, maquillage ombré, talons hauts.

Mais toute la journée, j’étais au bord du gouffre.

A un pas de l’abîme.

Pourtant, il n’y a rien à signaler.

P. me nargue, appuyant par petites touches là où ça fait mal, puis faisant comme si on était d’un coup très amis et très proches dès qu’il y a du monde autour. Puis m’assassinant au détour d’une petite phrase.

A l’extérieur, je donne le change.

A l’intérieur, j’ai envie de crier.

Ce soir, je n’arrivais pas à me défaire de cette impression désagréable. Dans le métro, chez la nounou, il a fallu plusieurs fois que je m’arrête pour faire redémarrer mon cerveau.

Je vais y arriver, je vais arriver.

Je sais que je peux aller jusqu’à cette station de métro, je sais que je peux atteindre la cité de la nounou. A mon arrivée, une dame ne me tient pas la porte et ne répond pas à mon bonsoir. Je deviens soupçonneuse d’un coup : elle aussi, elle serait au courant ? Au courant que Marloute est mauvaise, une faible, une pauvre chose, incapable de s’imposer, une « looseuse », incapable de prendre sa vie en main. Dans l’ascenseur, j’essaye de me raisonner : cette dame ne peut rien savoir de moi, c’est de la paranoïa pure et simple.

Une fois que j’ai récupéré la petite, je ne me calme pas.

J’arrive à l’appartement, mais apprend qu’Y n’arrivera pas d’ici une heure et demie.

Je panique, l’appelle. Lui raconte, en vrac, les visions, le mal-être, l’impression que tout le monde sait quelque chose. Je lui dit qu’il faut qu’il rentre, et il me répond, comme à son habitude, qu’il ne peut pas rentrer plus tôt.

Je sais que je suis à deux doigts de craquer. Mais je ne craque pas. R. a senti ma tension, elle se braque comme jamais. C’est une petite fille hurlante que je déshabille, une sirène à qui je change la couche, et une furie qui envoie valdinguer sa nourriture, avant de finir en larmes et morveuses dans mes bras. Je suis fière de moi, car j’ai gardé mon calme. Je n’ai pas eu de gestes nerveux envers elle, alors qu’à l’intérieur de moi, à l’intérieur de moi…. J’aurais pu l’étriper, juste pour me défouler. Mais elle n’y est pour rien, cette petite fille de deux ans, qui fait sa crise des deux ans, que sa maman est au bord du gouffre.

Un moment, j’ai pensé chercher le numéro d’SOS médecin, SOS psy, bref, quelqu’un pour venir ici, m’écarter de R., car j’avais peur de craquer et de lui faire du mal. J’imaginais le scénario catastrophe : Y. rentre du travail et trouve son enfant démembrée, et moi perdue, qui lui dit « Oh là là, je ne sais pas ce qui m’a pris, vraiment… ».

Heureusement, tout s’enchaîne. Je couche ma fille enfin calmée et câline dans son petit lit, et Y. finit par arriver.

Mais franchement, c’est pas normal d’en arriver là non ?

Y’a un truc qui tourne pas rond au pays de Marloute.

Je me demande si je peux me faire hospitaliser sans raison valable, juste parce que j’ai l’impression de devenir folle.

Peut-être que du coup, la pression redescendra ?

Je ne sais pas.

J'ai envie de pleurer, et n'y arrive pas vraiment.