Tentative d'aménagement

Les fêtes de fin d’années sont toujours propices aux prises de tête familiales.

Je repars de chez mes parents fâchée, très fâchée. Avec en tête plein d’idées : ne plus jamais fêter Noël en famille, prétexter un rhume ou un Noël à Cancun pour éviter ces désagréments. Ma mère m’a culpabilisé et énervé. Elle n’a pas accepté mes excuses, sincères. Je n’étais pourtant pas responsable de sa maladie, ni de son égoïsme. Mais au lieu de refuser son chantage, tout en entendant sa souffrance, je me suis écrasée, une fois encore. Malgré mes 7 ans d’analyses, trente-cinq ans d’habitude ont fait le reste.

Malgré tout, j’ai apprécié plein de petits moments : les jeux avec ma mère, Y. et les filles, les balades à vélo autour du lac, la lecture chez mes parents, les fous-rires avec mes sœurs. J’ai même apprécié notre réveillon improvisé, avec cette impression (troublante) que tout semblait plus simple sans l’ombre terrible de ma mère, prête à tout critiquer.

Clem, avec qui je m’apprête à aller voir un spectacle comique pour fêter son anniversaire - une petite tradition entre nous- m’a alerté. "Cela fait deux mois Marloute ! Cela commence à être long." Deux mois ? Deux mois que je n’ai rien écrit sur mon blog ? Jamais je n’avais laissé un temps aussi long. Ma vie active de maman pressée y est pour beaucoup. Le soir, je tombe de sommeil et m’endors avec les enfants, ou bien je veille avec Y. et je m’en mords les doigts le lendemain. Le matin, je me lève aux aurores et part pendant que toute la famille dort. Je travaille comme une folle et revient le soir épuisée, en laissant tout en plan, un boule au ventre à l’idée de ne pas y arriver. Les pauses déjeuner se raccourcissent, ne parlons même pas d’un déjeuner à l’extérieur. Trois salariés n’ont pas été remplacé et un quatrième départ (congé maternité) se profile pour une collègue. Je vois arriver son départ avec angoisse et fatalité.

Mais il y a heureusement mon temps à la maison, adouci encore par la présence d’E., la nounou des filles, qui prend en charge les enfants. Cela me libère des moments pour prendre du temps pour moi, et c’est très bénéfique. Bien sur, je l’utilise surtout pour faire des courses, de la paperasserie, du rangement, des lessives et du ménage, mais ce n’est pas grave, au moins, je ne suis pas la tête dans la machine à laver du boulot, à écrire des articles pour le web aussi inepte qu’inintéressant. En dix ans, mon métier a bien changé, et je n’ai plus le temps de répondre aux email. C’est dommage. J’ai bien conscience que cela ne pourra pas durer longtemps et qu’il me faut trouver une porte de sortie. Mais laquelle ? Je n’ai pas d’idée.

Je regarde mon bébé, la jolie A. grandir. J’adore passer du temps auprès d’elle. La serrer dans mes bras, l’endormir, sentir ses cheveux, admirer son regard, ses joues, ses bras, ses petits doigts. Déjà, il faut ranger ses petits habits de trois mois et sortir le 6 mois. La reprise du travail se profile, la semaine prochaine déjà. Je pleure, par intermittence. Fait le deuil de ce temps-là collé/serré contre ma toute petite fille. A la fois heureuse de reprendre le travail et déchirée de quitter ma maison. J’ai surtout peur aussi de revoir les angoisses et l’anxiété liée au travail revenir. Pourtant, je travaille sur moi : je médite, je positive, je visualise. Je sais aussi que j’ai des médecines douces à portée de main : les fleurs de Bach et les cures d’Omega 3. J’espère que cela suffira à tenir éloigné le stress qui joue sur mon sommeil.

D’ici là, j’ai pu organiser une rentrée douce pour R. : venir la chercher tous les midi, aller la récupérer avant le goûter. Le CP l’enthousiasmait mais je sens que sa joie retombe. Ce midi elle a pleuré car la maîtresse l’avait grondé durement pour des devoirs non faits.

J’ai écouté ma petite fille, pleine d’empathie pour sa douleur, écouté aussi sa demande : « Maman, est qu’on peut déménager pour que je ne retourne pas à l’école ? » puis je l’ai serrée fort contre moi, en lui demandant si elle voyait une autre solution, si le fait que j’aille parler à la maîtresse lui suffirait. Elle m’a murmuré oui, d’un air contrit. Je me souviens, moi aussi, de ces désespoirs, de ces tristesses liées à l’école… les copines méchantes, les maîtres et maîtresses trop durs…. C’est un crève-cœur de se dire qu’elle aussi sera confrontée à tout cela. Mes sentiments et ceux des enfants se mélangent et colorent l’ensemble d’une mélancolie propre au mois de septembre.  

Les vacances avec Y. sont sur le point de se terminer et je suis fière de moi. Suivant les conseils de Leeloolène, j’ai choisi de me lever chaque matin tôt et de profiter de ces moments pour faire des petites choses, soit pour moi seule, soit avec L. quand elle était réveillée. Sans méditation, juste avec l'écoute de mes émotions, au jour le jour, à chaque instant. Un matin, je suis partie avec L. sur mon vélo pour aller sur la plage, après le petit déjeuner. De leur coté, R. et Y. ont pu profiter de belles grasses matinées. Le plus tard que R. se soit réveillée c’est 12 h ! Pour cette dernière semaine de vacances, nous sommes sur la pointe de la Bretagne. Nous avons testé pour la première fois le club de vacances, profitant du CE de Y. Certains aspects me dépriment : le logement archi blanc et trop vide, l’absence de végétation et d’ombre, la promiscuité avec les autres familles. Mais certains aspects sont vraiment sympas : la mer à 300 mètres, les copains partout dans le village qui donnent le tournis à R. qui parcourt le site sur son petit vélo jusqu’à 23h tous les jours, et puis les gens, vraiment gentils. Il n’y a pas tant de collègues de Y. que ça. Plein de gens de France Télévisionne en revanche. Je fais mon plein de ragots sur les stars du petit écran. L. en revanche est trop petite pour le club, elle refuse d’y rester. Alors on l’emmène pour nos longues balades à vélo avec Y. et A. de toute façon collée à moi, dans son porte bébé, comme une seconde peau. Je lis ce livre de Filliozat et j’en apprends encore plus sur moi. Je regarde ma grande R. L’année dernière, je me souviens que je râlais parce qu’elle voulait que je la porte et cette année, je réalise que je ne peux plus la porter du tout. R. est trop grande, trop grosse. Ma fille de bientôt 6 ans, au regard dur, qui s’énerve contre moi puis qui se blottit dans mes bras pour le câlin du soir.

J’ai profité de leurs petits bras, de leurs petites jambes, de leurs questions et de leurs fous-rires. Nous ferons encore deux stops sur la route, l’un à Rennes et l’autre à Chartres avant de retrouver notre appartement.

Je suis en train de réfléchir à la prochaine partie de mes vacances. Je voudrais descendre : à Lyon, en Isère, vers Clermont puis ensuite continuer jusqu’à la mer, faire un long stop à Toulon, avant de remonter sur Paris. Mon programme : des copains, des copains, un peu de famille et encore des copains.

Les vacances ont commencé il y a quelques jours et avec elles un renouveau de chaleur, de soleil et de ciel bleu, pour quelques jours au moins.

Dès le début, avec Y. revenu de son île glacée, nous avons abordé les vacances avec une légèreté, une envie de rire, de sourire, de chantonner, de sauter de joie, de nous promener que je ne me souvenais pas avoir eu depuis longtemps. Je caresse les cheveux des filles, je me bagarre pour de faux avec elles, je leur raconte des histoires, je les masse, on se fait des batailles de câlins. J’ai décidé de mettre de la joie, beaucoup de joie, dans tous ces rapports. Je me demande d’où vient ma nouvelle légèreté. Peut être de la méditation, qui me sauve quand je ne peux pas me reposer suffisamment ? Sinon, à quoi serviraient ces vacances, si je dois être stressée et anxieuse comme à mon habitude ?

Ce week-end, nous sommes descendu à Lyon en décalé.

Moi, j’étais partie vendredi matin, par un des premiers train et j’ai fait la tournée des amis toute la journée avant de rejoindre ma sœur pour fêter son anniversaire dans l’ancien squat qu’elle avait ouvert dix ans plus tôt. J’étais épuisée à la fin de la journée, à cause de la chaleur, de la marche, d’avoir voulu trop en faire. Samedi, Y. devait me rejoindre avec les deux aînées. Coincé avec les deux filles dans le Paris-Lyon détourné sur les voies du TER, ils ont mis 6h45 à faire le trajet, avec juste un paquet de gâteau. Samedi, c’était une journée de fête et d’anniversaire pour les 60 ans de ma mère. Ambiance électrique et joyeuse, trente personnes chez mes parents et je ne tenais plus debout.

Nous sommes rentrées péniblement hier soir par le train de 21h, dans un wagon de première, aussi hostile que silencieux. Les filles ont enchaîné les crises, ce qui nous a obligé à voyager dans le wagon bar, en passant notre temps à les gronder. Y. devait partir en Angleterre ce matin tôt. Dans la journée, changement de planning. Il partira en Islande si l’équipe gagnait le match.

Ce soir, l’ambiance était électrique. Les enfants encore fatiguées du week-end n’ont pas cessé de se chamailler, se poussant, se griffant. L. épuisée, est tombée sur le sol en tomette. Un énorme hématome a commencé a se former. Moi, j’étais encore plus fatiguée et la petite A. n’a pas cessé de pleurer. A chaque hurlement des filles, et en voyant R. crier sur sa sœur, menaçant de la frapper à chaque instant.

Ce soir, j’ai essayé, et presque réussi, à ne pas m’énerver, quittant la pièce quand je n’en pouvais plus. Et puis nous avons eu plusieurs bons moments. Des moments choux, des moments doux, où j’étais heureuse d’être avec elles trois.

Ce soir, Y. est finalement rentré, pour attendre la fin du match, préparer son sac et nous coller un baiser avant de repartir.

Je réalise que pour la première fois, je vais passer une semaine seule avec les trois enfants. Ce ne sera pas la dernière, mais c’est ma première fois.

Ce soir, je ne sais pas vraiment comment je vais m’en sortir. Comment je vais tenir. Ce soir, je vais aller me coucher, mais avec une petite appréhension.

Avec ma nouvelle association, je découvre des lieux insoupçonnés dans ma ville.

Des jardins partagés, des squats, des cabanes dans les arbres. Bien sûr, nous sommes toujours entourés de murs et à chaque fois que quelqu’un dit qu’il va déménager, loin, dans la nature, je l’écoute avec envie.

J’ai des envies de verdure.

En ce moment, c’est très dur avec R. Elle ne supporte aucun ordre. Aucune demande. Pas la moindre petite injonction. Elle crie, s’enfuit, se jette par terre, hurle, jette ses jouets, des livres.

Je me vois faire des choses terribles : l’écraser, la frapper, la jeter contre un mur.

Je ne fais rien de tout cela, mais l’envie est là, puissante.

J'ai détruis un coussin de rage.

Hier, elle me demandait, après une énième crise : « Mais pourquoi tu ne frappe pas L. ? »

Sa demande m'a brisé le coeur. Je lui ai demandé si c’était ce qu’elle souhaiterait, que je frappe sa petite sœur. Elle m’a répondu oui. Je lui ai dit que mon problème, actuellement, n’était pas de les frapper de manière équitable, mais plutôt de ne frapper personne. Je lui ai dit que c’était difficile en ce moment pour moi parce que je ne comprenais pas pourquoi elle refusait d’obéir à tout. Mais je n’ai pas eu l’impression de capter son interêt.

Je voudrais retrouver des moments de calme, de joie, de partage, avec ma grande fille.

Je sens bien que je suis à cran. Le moindre de ses refus me met en colère.

Samedi, je vais faire un atelier, avec une de ces nouvelles gourou de l’éducation bienveillante.

J’espère en ressortir avec des clés, des idées, et surtout une vision plus apaisée de notre relation, pour partir cet été du bon pied.

Lundi, Y. a fini par reprendre le travail, après 5 semaines passées à nos côtés. Je me souviens de la terrible appréhension que j’avais lorsqu’il avait repris lors de la naissance de R. et du soulagement aussi. Avec ma troisième petite fille, je n’ai même pas senti son absence. Les soirs, quand A. ne voulait pas être posée, je l’ai simplement installée sur mon dos, dans le pagne laissé par la nounou de L. et j’ai continué à faire le repas à mes deux grandes qui se chamaillaient.

Je me rends compte que je suis forte, capable de faire face à plein de situations, alors même que je suis fatiguée. Je me demande souvent d’où viennent ces ressources, quand on se croit épuisée et qu’il faut se remettre en fonctionnement, pour aider un enfant, en coucher un autre, régler un conflit, alors qu’on voudrait simplement s’écrouler quelque part avec un paquet de chipster et une série.

La journée, si j’arrive à faire un peu de méditation et une sieste, j’ai tout gagné.

Si je n’ai rien fait de tout cela, tout devient un peu plus difficile : porter le bébé, jouer avec les enfants ou régler leurs chamailleries.

Je m’investis dans pleins de choses, pleins de groupes, autour de moi. J’ai monté un collectif de jardiniers amateurs dans l’immeuble, me suis investi dans une association locale de parentalité et j’organise chaque semaine chez moi des rencontres entre jeunes mamans. Résultat : j’ai rencontré et discuté avec plus de gens ces 4 derniers mois, de manière plus intime, qu’en plusieurs années de boulot.

Bien sur, rien n’est facile, mais je m’émerveille de la bienveillance et de la richesse que je retire de ces rencontres.

Le soleil revient.

Je me promène dans notre ville, si minérale, en rêvant de jardin et de verdure.

J’écoute de la musique folk dans mes écouteurs en buvant une grenadine seule en terrasse.

Je lis à la bibliothèque entre deux tétées.

Je mange des cookies que j’achète pour moi seulement, pas pour les enfants.

Je déguste le miel envoyé par Valérie, si délicieux, à la cuillère au lieu de le mettre sur une tartine.

Ce soir, ce sera la fête des voisins et comme d’habitude, il va pleuvoir.

Mais nous sommes motivés comme d’habitude et nous irons taper aux portes sortir les récalcitrants de leurs appartements, comme d’habitude.

L’été se profile et je rêve de partir, loin, au soleil.

Les montagnes russes

Parfois, je pars me coucher à 19h30, en chouinant, parce que la journée a été trop fatigante et la nuit épuisante.

Parfois, je me dis que je n’y arriverai pas…

Parfois, je me sens tous les courages, j’embarque toute la tribu, mari et enfants compris, par delà les métros, les escaliers et la lourde poussette à transporter, au jardin du Luxembourg.

Parfois, je dis oui à l’ami d’ami qui veut passer tard, alors on papote, on rigole, le bébé dort, les enfants regardent un DVD et je me sens obligée de faire le service mais l’ami d’ami n’apporte rien à manger et repart alors que les enfants, surexcités, ne sont pas couchés ety moi je me retrouve épuisée.

Parfois, je ne fais pas de sieste et je suis heureuse de ce temps regagné.

Parfois, je voudrais mourir de sommeil

Parfois, je crie sur R.

Parfois, pour la millième tétée, je rêve de donner un biberon qui calerait ce bébé affamé une bonne fois pour toute

Parfois, je me dis que je me débrouille pas mal.

Parfois, je me dis que je suis la plus nulle.

Ce sont les montagnes russes du post partum.

A force, je les connais.