jeudi, 3 mars 2016

Les vacances à la maison

Cette semaine, Y. est en vacances. R. est revenue de chez ses grands-parents et L. est restée avec nous.

Nous sommes tous les 4 à la maison et j’aime ces journées.

Je sens que R. est encore bouleversée par la grossesse. Régulièrement, elle fait preuve d’insolence, répétant toutes nos phrases comme un perroquet, tirant la langue à nos demandes, faisant exactement ce que l’on vient de lui interdire de faire. On gronde, on punit, on se fait menaçants. Puis le moment d’après, lors d’un câlin, d’une sortie à deux, elle se blottit contre l’un d’entre nous, nous demande pardon, nous dit qu’elle nous aime ou à quel point elle est heureuse.

Cette semaine, nous alternons du tri, du rangement, de l’administratif, du ménage, et des sorties culturelles et festives dans la capitale. Cette semaine, je me repose quand même, avec une sieste quasi obligatoire quotidienne. Chaque nuit, les enfants font le tour du cadran. Couchées à 21h, elles se réveillent naturellement après 9h. Cela me rassure de les voir dormir ainsi et me désole aussi. Cela veut dire que le rythme habituel, de l’école et de la course, doit les fatiguer beaucoup trop. Hier, nous avons dévalisé la bibliothèque, depuis, nous lisons des ouvrages sur le grand canapé, faisons des gâteaux, regardons des DVD ou jouons aux petits chevaux entre deux averses.

Lundi, j’ai vu une acupunctrice. Elle m’a planté quelques aiguilles pour régler divers petits maux et m’a donné des instructions pour faire tourner le bébé. Je suis à 34SA et ce petit coquin ne s’est pas encore retourné. Depuis, chaque jour, je fais chauffer de gros bâtons de moxa que je doit approcher, incandescents, de certains points méridiens du corps. Je prie pour que le bébé se retourne enfin, pour éviter la césarienne. Mais bizarrement, contrairement à ma précédente grossesse, où une césarienne aurait été un immense échec, celle-ci ne me fait pas peur. Bien sur, je préférerais accoucher à nouveau par voie basse, mais l’enjeu n’est pas le même, comme si l’accouchement de L. avait réparé celui de R. Bien sûr, j’ai des envies sur celui-ci, ne pas me laisser dépasser par la douleur, aller plus loin encore, comme une personne qui se prépare pour un marathon et sent l’excitation monter à mesure que l’épreuve approche, toute difficile qu’elle sera. Je serais déçue mais je pense que cela ne sera pas insurmontable. Peut être ce bébé le sait il. Il a ses raisons pour ne pas tourner, et j’essaye de l’amener, doucement, tendrement mais sûrement, à aller dans mon sens. Verdict dans quelques semaines !   

 

vendredi, 26 février 2016

La mère

J’étais triste au téléphone.

Ma mère faisait la liste, longue litanie, de tous les week-ends et tous les jours qui seraient pris pour elle avant la naissance et me faisait comprendre à quel point ce serait difficile de se libérer pour venir me donner un coup de main. Pourtant, je ne demandais pas grand-chose, quelques jours, 4, 5 tout au plus, pour pouvoir faire du tri comme je l’entendais, vider des placards, installer les petites affaires de bébé, faire des lessives car il le faudra bien. Egrenant les dates du calendrier, elle a finit par parler avec mon père, ne m’écoutant plus : On part bien tu te rappelle la semaine du 18. Je n’ai pas entendu la réponse de mon père, mais j’ai senti ma mère tendue « Oui, on a dit qu’on le faisait, on ne fait jamais rien pour mon anniversaire, donc là, on a dit qu’on le faisait, on le fait ! » Puis, soudain, retournant à sa conversation vers moi, elle me demande, presque sèchement : « Tu accouches quand déjà ? » « Bhin le 18 justement ».

Silence. Elle n’embraye pas.

Je n’ai pas envie de jouer au jeu de qui a plus besoin de l’autre, elle qui veut faire ses activités, fêter son anniversaire, ou moi qui vais accoucher, et qui une nouvelle fois, n’aurait pas d’aide de sa part. Triste et plus tard en colère, j’ai écourté la conversation, d’un vague Bon, on verra plus tard pour les dates. Je sais déjà que je ne vais rien lui demander, et qu’elle ne me proposera rien. Et une nouvelle fois, je me sentirais seule, seule,seule, malgré tout le monde bienveillant autour de moi, mais une seule personne me manque vraiment. Ma mère. Pauvre petite fille immature que je suis, prête à devenir mère à nouveau, alors qu’elle n’a pas été maternée.

Qu’il est difficile parfois d’être mère face à sa mère !

lundi, 22 février 2016

!!!!!!!

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_2016.jpg, fév. 2016

 

dimanche, 21 février 2016

Du bien

Je pourrais passer la semaine dans le lit d’amis de Leeloolène.

Profond, mou juste ce qu’il faut, ferme juste ce qu’il faut, une couette toute douce et les petites lumières de sa guirlande au dessus de ma tête. Je dors depuis vendredi, me réveille comme toujours trop tôt, mais surtout, je me rendors. J’alterne grasse matinée et siestes, lisant un ou deux articles de Simple Life ou de Psychologies magazine entre deux sorties avec elle sous le crachin ou un thé sur son canapé. Il m’a fallu un gros effort pour sauter dans le train vendredi soir après ma semaine, mais cela en valait la peine. Je n’aurais jamais pu autant me reposer chez moi.

Ces trois jours vont me faire du bien.

vendredi, 19 février 2016

La grosse semaine

Les filles sont toutes les deux malades. Depuis dimanche soir, toutes les nuits, toutes les heures, il faut aller au chevet de l’une ou de l’autre. Le doliprane, l’aspégic, les massages aux huiles essentielles, déshabiller, recouvrir, donner de l’eau, du sirop pour la toux, prendre un enfant avec nous, dormir chacun dans le lit avec l’une des filles, apporter le seau car la toux fait vomir, aller chercher une cuillère de miel pour adoucir la gorge, faire un biberon à deux heures du matin pour espérer que L. accepte de boire son cachet.

Tous les matins, je me suis levée tôt, malgré tout. Je ressemble vaguement à un cadavre, et à la fin de la journée, entre mon dos qui tire et mon maquillage qui s’en va, j’ai droit à des regards affligés de mes gentilles nouvelles collègues qui savent que ma journée n’est pas finie. Les deux enfants malades ne veulent aller que dans les bras, en même temps, et de préférence pendant que je prépare le repas. Làs, je finis par m’installer sur le canapé avec elle deux et un paquet de curly. Entre deux câlins j’essaye de leur faire ingurgiter un peu de nourriture, mais à part les compotes, elles n’ont pas faim. Comble du comble de la loose absolue, j’ai voulu –par bravache ou par nostalgie de l’Assassin ? – me rendre à un Paris-Carnet « exceptionnel » ce mercredi. Je voulais revoir des têtes avant de ne plus sortir avant un bout de temps. Mais je n’ai pas pris le temps, ni de m’inscrire, ni de regarder l’heure du rendez-vous avant. Une fois ma journée de travail finie, je suis rentrée m’occuper des enfants, et ce n’est qu’une fois qu’elles ont été couchées que Y. est arrivé. J’ai encore mis un peu de temps à partir. Je savais que certains ne seraient plus là mais j’ai tablé sur les derniers, ceux qui restent forcément boire un dernier verre après. Mal m’en a pris. Quand je suis arrivée, beaucoup trop tard, à 22h30 à Montparnasse, j’ai cru m’être trompée de jour. Le restaurant était complètement fermé, comme s’il n’avait jamais ouvert. A Leeloolène qui m’a confirmé la date, j’ai demandé le numéro de Gilsoub, qui m’a répondu désolé que oui tout le monde s’était bien retrouvés, mais beaucoup plus tôt pour manger et qu’ensuite, à 22h, tout le monde était rentré chez soi. Frigorifiée, j’ai repris le métro en sens inverse. Quelle nulle ! Endormie à 23h49, la première fille s’est réveillée à 00h002 en pleurant. La nuit s’annonçait fatigante encore.

 

Ce jour est ma dernière journée.

Je me suis encore levée tôt, malgré les multiples réveils. Je dois finir deux articles, ranger mon bureau, réviser une présentation importante pour cet-après midi.

J’ai pris le temps, pour une fois, de vernir mes ongles. Un beau rouge laqué, flamboyant, du plus bel effet. Base – vernis- vernis- top coat. La totale. Il est bientôt 8h et je ne dois plus toucher quoi que ce soit. Dommage, c’est pile l’heure ou je dois m’activer, petit déjeuner and co si je ne veux pas arriver trop tard à la rédaction. Mais ce vernis est si beau que j’ai du mal à le gâcher en m’activant si vite. Tant pis pour le retard. C’est mon dernier jour de travail avant mon congé maternité.

J’ai bien le droit, pour une fois, d’en profiter !

mercredi, 17 février 2016

Cuisine finie !

Et voilà le travail !

Bon,évidemment, il reste quelques aménagements, mais le plus gros est fait !

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DSCF0119.JPG, fév. 2016

 

mardi, 16 février 2016

L'amie

Au téléphone, ma mère était ennuyée. Un dîner avec des anciennes copines, prévu depuis longtemps. Elle me proposait de venir le dimanche, mais je me demandais vers quelle heure. Non, je n’avais pas le cœur à lui demander d’annuler et je me demande si elle l’aurais fait. Dans le doute, j’ai préféré lui dire que c’était bon, que je trouverais. Ma sœur m’avait dit qu’elle se libèrerait, quoi qu’il arrive, quitte à décommander ses rendez vous. Mais je ne voulais pas l’embêter de nouveau, moi qui m’appuie déjà tant sur elle. J’allais partir me coucher jeudi soir quand le bruit d’un texto m’a détourné de mon trajet vers le lit. C’était Leeloolène. Elle proposait de passer, dès sa journée de travail terminée vendredi soir. J’ai sauté en l’air de joie. Ainsi, non seulement je n’allais pas une énième fois solliciter ma sœur, mais en plus Leeloolène allait pouvoir m’aider à tout remettre dans la cuisine et le salon après le long chantier.

Grâce à elle nous avons :

  • Déplacé le frigo
  • Réfléchi à une nouvelle disposition de la cuisine
  • Fait des trous à la perceuse
  • Passé l’aspirateur
  • Fais des lessives, de draps et d’habits
  • Fais des courses
  • Joué avec les filles, les emmener en promenade dans les puces.
  • Déplacé des meubles
  • Vider les placards de denrées alimentaires
  • Remplir les nouveaux
  • Etendre le linge
  • Plier le linge sec.
  • Elle a aussi réparé ma jolie guirlande qu’elle m’avait offert il y a deux ans avant la naissance de L.
  • Réinstallé le tapis
  • Passé l’aspirateur et le chiffon à poussière partout

Surtout, j’ai pu, grâce à elle, me reposer à plusieurs moment du week-end, ce qui m’a permit de récupérer après mes nuits hachées, par les insomnies et les problèmes des enfants, de toux ou de cauchemars….

 

Après m’avoir une dernière fois aidé à laver les filles et les avoir mises en pyjama, prêtes pour le repas, Leeloolène a repris son train en sens inverse et moi, j’ai béni cette amie d’avoir consacré tant de son précieux temps à me venir en aide.

 

Quelle chance quand j’y pense !

 

 

jeudi, 11 février 2016

Fatiguées

Hier soir était sans doute la pire soirée.

Les enfants étaient restés (à leur demande) toute la journée dans l’autre famille, plutôt que d’aller à l’école cet au centre de loisirs. Je suis arrivée chez moi tard, la tête pleine de toutes les choses à faire au travail et laissées en suspens. R. est rentrée après moi avec sa nounou avec une seule idée : voir la suite de Cendrillon 2, commencé à regarder avec la nounou. J’ai refusé et cela a déclenché chez elle une crise de rage de 40 minutes. Elle s’est enfermée dans sa chambre, l’a entièrement dévastée, mettant à terre ses livres, lampes, jouets, arrachant la couette et les draps. Elle a hurlé de rage, a pleuré pendant tout ce temps. Je lui ai dit que je comprenais sa colère, mais qu’on ne regardait jamais de dessins animés la semaine, et encore moins un très long film, le soir. Elle m’a hurlé de me taire et de quitter sa chambre, ce que j’ai fait. En d’autres temps, je sais que je l’aurais giflée pour son insolence et cette colère qu’elle osait sortir. Heureusement, depuis, j’ai compris que la colère est une émotion saine, et qu’elle a aussi le droit de l’exprimer. Nous sommes toutes les trois très fatiguées. Au bout de 40 minutes, je suis revenue la voir, elle feuilletait un album. Elle a accepté le câlin que je voulais lui donner et est venue manger. Pendant le repas, L. n’a rien voulu avaler. Moi-même je n’avais pas très faim. Il était déjà 21h30, les enfants n’étaient pas couchés. J’ai décidé de laisser le bazar : tant pis pour les jouets par terre, les habits éparpillés, la vaisselle non faite. J’ai passé deux coups de fils, l’un à Y. parti dans un pays de l’Est éloigné, l’autre à ma copine G. qui traverse d’autres galères. En me couchant enfin, (beaucoup plus tard que ce que j’aurais aimé vu ma fatigue), je me suis dit que ce départ de Y. pendant mes derniers jours de boulot, le week-end à nouveau seule avec les enfants et toutes ces choses à gérer : le chantier, les courses, l’appartement à l’envers, je n’y arriverais pas seule. Je vais demander à ma mère ou ma sœur de monter pour m’aider.

Tant pis si elles ne peuvent pas, au moins, j’aurais demandé.  

mardi, 9 février 2016

Work in progress

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DSCF0110.JPG, fév. 2016

 

 

DSCF0101.JPG, fév. 2016

 

La surprise

J’ouvre la fenêtre qui donne sur le petit jardin.

Il pleut à verse. J’aime cette odeur de pluie, son bruit rythmé, la façon dont elle frappe sur les vitres et les volets de bois. Je pense à la façon dont je voudrais agencer les jardinières, sur les fenêtres de devant la façade. J’aimerai faire de grandes jardinières de palettes, profondes, capable d’accueillir beaucoup de plantes, des bambous, des lierres, du jasmin, des roses. Notre cuisine est en chantier, après 5 ans d’attente à la rêver, l’imaginer, la dessiner, sur des bouts de papier, sur des plans millimétrés, sur des logiciels de 3D. Le mur chocolat (London Clay) de chez Farrow and Ball est fini. Sa couleur, profonde et gourmande m’enchante. Je n’aurais jamais imaginé utiliser cette couleur avant. Demain, les éléments commenceront à être montés. Il y a aura encore pas mal d’étapes avant que tout soit fini, mais pour le petit aménagement, c’est moi qui m’en occuperais quand je serais arrêtée pour mon congé maternité. Je sais déjà où je veux mettre mes épices, mon thé, mes couteaux, mes planches à découper. J’aimerai aussi aménager le coté du meuble, avec un marche pied pour les enfants et un banc, pour les encourager à venir préparer les repas à mes cotés. Peut être qu’il faudra aussi envisager une petite table centrale, une minuscule table ronde de troquet, pour que je puisse prendre mon petit déjeuner le matin seule, mais rien n’est moins sur, je verrais la place qui restera quand tous les meubles seront monté. J’ai hâte ! Chaque soir est une surprise.

lundi, 8 février 2016

Se lever tôt

En ce moment, c’est un peu difficile : j’ai l’impression désagréable d’une course permanente, d’avoir la tête dans la machine à laver, et le corps tout entier. Je ne dors pas beaucoup la nuit, réveillée par des broutilles. Je n’arrive pas à me rendormir avant une heure ou deux. Du coup, le matin, je ne peux pas me lever tôt. Ensuite, c’est la course, terrible et familière, les enfants qui pleurent et les parents qui grondent. Ma journée de travail passée, je retraverse Paris dans l’autre sens et vais chercher les enfants. C’est le bain-repas-couchage, puis j’attends Y. avec lui, on essaie de régler les urgences, puis on se détend devant l’écran, se couchant trop tard, même quand on décide de se mettre au lit tôt, chacun avec notre livre. Et pourtant, pourtant, l’écriture, la création, la méditation me manquent, un peu comme un léger manque d’oxygène. Je voudrais raconter : mon merveilleux anniversaire, les deux surprises de Y., ma recherche du meilleur vélo, ce que je veux faire pour améliorer mon quartier, les travaux qui ont recommencé dans l’appartement (et comment nous faisons la vaisselle dans la salle de bain au milieu du plâtre), les bonnes résolutions que j’ai pour la suite de ma grossesse, le déménagement du travail et nos nouveaux employeurs. Je voudrais raconter les petites joies et les petites tristesses, mais évidemment, évidemment, je ne trouve pas le temps. Alors, j’ai pris une grande décision : je vais me lever plus tôt, vaille que vaille, comme je n’arrive pas à écrire le soir. Je vais me lever plus tôt, et je ferais ce qui me manque : écrire, méditer, créer.

Chiche ?  

mercredi, 20 janvier 2016

Voir les choses différemment

Après mon merveilleux week-end, où je suis allée voir ce film et où cela m’a donné envie de me bouger juste à coté de chez moi, via les collectifs associatifs de ma commune, je suis à nouveau malade. A plat, complètement, fatiguée complètement. Je me demande comment me bouger, comme faire en sorte d’arriver à faire des choses, comment me motiver.
Hier, je suis allée chez le médecin (enfin, depuis août et l’arrêt des antidépresseurs !) j’ai pu lui parler de plein de petits problèmes. D’un côté, je voudrais être arrêtée, mais une part de moi le redoute, car j’ai peur de la solitude plus que tout. Je suis même prête à ne pas prendre de congé parental pour ce dernier bébé ! Cet après midi, je verrai l’ostéopathe nouvelle et toute gentille, qui a réussi à enrayer les douleurs dorsales le mois dernier. J’espère qu’elle m’aidera à tenir jusqu’au bout de la grossesse sans ces douleurs chroniques qui me gâchent bien la vie.
Le dernier atelier CNV, lundi soir, était passionnant.
Il y a une vingtaine de personnes toutes différentes, avec des parcours et des envies diverses. Plusieurs sont sans enfants et veulent juste apprendre à communiquer différemment, arriver à exprimer leurs besoins, sans colère. On a l’impression d’apprendre une nouvelle langue ! C’est assez enthousiasmant de découvrir tout cela à 35 ans. Je réalise toutes les implications que cela peut avoir, dans mon couple, avec les enfants, au boulot, dans ma famille. Cela me rend plus indulgente.
Ce soir, si tout va bien, j’irais voir ce film. Cela ne va pas me réconcilier avec l’école, mais ces parcours alternatifs m’apprennent tant ! Je pense qu’il faut toujours se renseigner sur les chemins de traverses. Là est la vraie richesse, plutôt que les routes plates et trop droites ! Je rêve aussi de trouver un jour, deux jours, peut être trois pour aller voir Leeloolène. Avec elle, boire du thé, faire les magasins, feuilleter des magazines, parler, parler, parler….

samedi, 16 janvier 2016

9 ans et toutes ses dents.

C'est le week-end.

Y. invente une chanson avec les enfants. Les filles inventent les paroles et chantent et il les accompagne à la guitare. Petit à petit, les sons se brouillent et s’effacent tout à fait. Je m’endors d’un sommeil lourd, insensible aux cris de L. qui ne se laisse pas faire quand sa sœur l’embête. Je dors une bonne heure. Il fait bon dans l’appartement, on a monté le chauffage. Y. a fait une compote de pommes qui embaument. Ce soir, nos amis T. et A. viennent manger des crêpes à la maison. Je mets en vente sur le bon coin mon beau fauteuil club, si défoncé que je me demande si quelqu’un voudra vraiment le récupérer. A l’heure du goûter, je vais avec L. a un atelier de signe de bébé. Elle s’amuse, joue avec les autres enfants, mime les signes des comptines. Lundi soir, je retournerai à l’atelier organisé par l’association de maternage sur la communication non violente. Cela me fait du bien de continuer à creuser cette voie, de me rendre compte à quel point je dois encore plus prendre soin de moi pour éviter de décharger ma colère sur les enfants. J’étais émue aux larmes la semaine dernière d’écouter le formateur nous dire que bien sur, nous n’étions pas des parents parfaits, mais que rien que d’être là et de chercher à faire différemment, nous devions déjà être fiers de nous et nous dire que nous étions sur la bonne voie, celle de l’amélioration, de sortir de nos schémas inscrits en nous.

 

Cette semaine, ce blog a eu 9 ans !

Dans une semaine, j’en aurais 35.

 

Tout ce temps passé, avec vous, avec d’autres, de l’autre côté de l’écran, merci encore d’être là et de lire, de commenter parfois !

 

Votre présence/écoute/conseils est un baume sans fin.

mardi, 5 janvier 2016

La confiance et l'écoute

Les soirées sont douces.

Y. n’est là aucun soirs, je m’occupe des enfants. On rentre tard, on mange sur le pouce, dans de petits bols, on épluche des clémentines. Le sapin repart bientôt dans sa maison, il sera replanté dans les bois. Je caresse les cheveux de L., la change, lui donne son biberon, fredonne une chanson. Je lis des histoires à R., joue avec elle, cuisine, lui fait des massages, à l’huile essentielle de lavande, sur ses pieds et sur son joli visage « Les mains aussi un petit peu maman… ». Juste avant de dormir, je m’allonge contre elle dans son grand lit. J’écoute sa respiration s’apaiser, jusqu’à s’endormir, et moi je me repose. Cela fait une sorte de séance de relaxation qui n’en est pas vraiment une, avant de retourner dans le salon où je range leurs petites affaires comme je peux, car j’arrive de moins en moins à me baisser. Ce soir, une nausée persistante m’empêche de manger. Je me fais une tisane de verveine, irait me coucher comme ça. La faim viendra peut être pendant la nuit, tant pis. Demain, je ferais de nouvelles analyses, les premières depuis presque trois mois. Que ce suivi est léger comparé à celui d’un médecin lambda. Tout n’est qu’écoute et confiance. « Tu sens que tout va bien ? OK pour moi. » La sagesse des femmes.

vendredi, 1 janvier 2016

La très bonne année qui s'annonce

Bonne année à tous !

 

Cette année a commencé de la meilleure façon pour nous, avec les copains en pagailles qui débarquent parce qu’ils n’ont pas de réveillon. En quelques mails, tout était calé, au fur et à mesure que des gens, inconnus pour la plupart, se rajoutaient à notre dîner. Dîner mené d’une main de maître, car tout le monde a mis la main a la pâte. J’avais fait un foie gras délicieux, un chutney d’oignon, des tartes salée, et d’autres ont fait des rattes du Touquet (pour 15 !) et un agneau de 7heures, qui a été divin. Le fromage, les pains merveilleux et des gâteaux sur des vins délicieux ont complété cet ensemble.

Aucun enfant sauf un nourrisson d’un mois que l’on n’a pas vu de la soirée.

Trop de bruits, trop de rires, et moi qui au lieu de courir partout suit restée assise, voir vautrée sur un canapé, à demander qu’on m’apporte tel ou telle chose. Les copains sont partis à 5h du matin après un rangement sommaire, en vidant les poubelles. Ce matin, délice des délice, alors que Y. travaillais, S. la femme de ménage, est venue pour tout nettoyer. Pour la première fois depuis 15 ans que je fais des fêtes dans mes différents appartements, ce n’est pas moi qui ai passé la serpillière sur le sol collant de bière. Le balai avait été passé, les affaires étaient toutes rangées, il fallait juste donner un coup de propre, ce qu’elle a fait brillamment. L’appartement est étincelant, tout sent bon et moi j’ai passé la journée en pyjama.

Ce matin, je me suis rendormie dans mon lit après avoir lu le récit de l’avortement d’Annie Ernaux. Puis j’ai mangé devant un documentaire d’Arte, fait un tour sur facebook, réponde aux textos de bonne année, puis je me suis encore endormie jusqu’à presque 17h. Je n’ai pris ma douche qu’à 18h30.Dans mon ventre, le bébé s’agite par intermittence. Que 2016 sera belle, avec cette grande famille ! Je vais préparer une petite assiette de salade pour Y. qui revient, programme : petit film en amoureux et couché très très tôt !

 

Encore bonne année à vous, les lecteurs de l’ombre et ceux qui commentent qu'elle soit riche en tout.

 

Venez encore souvent ici, même si j’écris par intermittence, votre présence m’est douce !

Les bonnes résolutions de 2015 : BILAN

  •    
« Grandir » au travail, développer mon expertise, être force de proposition, devenir plus compétente, mieux gérer mes priorités et pouvoir me dire, en fin d’année, que je suis vraiment performante. : J’ai réussi. Ca s’est fait de manière beaucoup plus douloureuse que je pensais, en passant par de très grands moments de doutes et de découragement, mais je me suis sortie de cette année d’enfer, passée à me demander quand je serais virée pour incompétence. La psychanalyse que j’ai repris a beaucoup du aider à cela.

 

    Lier des liens là où je suis, là où je vis, mieux m’ancrer dans mon territoire. Cela passera par les gens, les projets, les actions sur ma commune. Je suis entrée dans une association de brasseurs sur ma commune, et j’ai un peu fréquenté un groupe de maternage. Je voudrais développer encore cet aspect cette année, d’autant que je serais beaucoup à la maison avec les enfants.

 

    Continuer à moins manger de viande et apprendre des recettes plus délicieuses les unes que les autres, sans protéines animales aucune (tout un programme !) Programme pourtant bien développé et complètement abandonné dès le mois d’avril, dépression et stress oblige. Je n’avais plus le goût, plus la force de préparer de bons petits plats, alors des végétariens, qui devait respecter un certains nombres d’aliments pour ne pas être carencés, cela a été au dessus de mes forces. Et puis la grossesse, a cause de l’anémie en fer, m’a mis dans un furieux appétit de viande. Peut être que je reprendrais cette voie quand le bébé sera né ?  

 

    Faire au moins trois voyages/projets dans l’année. J’aimerai visiter Lisbonne, le pays Basque et l’Ardèche, mais arriverais-je à faire les trois ? Alors là, je suis la première à me surprendre, mais non seulement j’ai fait les trois, mais en plus, j’ai découvert l’Isère merveilleuse, un bout de Provence, pour le travail, je suis partie seule en Savoie, en Normandie, au Congo, dans la région Centre. Et nous sommes aussi partis ensemble sur la cote d’émeraude, pour de magnifiques vacances. Cette année, c’était celle des voyages et des vacances c’est sur !
 
    Essayer de moins ressentir le stress. Pour cela, pas le choix, il faut prendre soin de moi (j’ai du maaaaaaal en ce moment, c’est terrible !) Je sais ce dont j’aurais besoin : des massages, du sport, de la méditation, de la marche, de l’écriture le matin, des sorties entre amies, des bains…. Hum, que du bonheur en fait ! Alors là, cela a été complètement raté. J’ai du être mise sous antidépresseurs pour tenir le coup, puis un mélange de fleurs de Bach et d’oméga 3 et je suis encore souvent submergée par un stress intense qui me paralyse, et des pensées omniprésentes la nuit.Ni massages, ni détente, un peu de sport heureusement. J'ai découvert la joie du vélo.



    Mettre des sous de côté à partir d’avril, quand Y. aura repris le travail, pour faire un graaand voyage dans deux ans. Mon rêve ? Partir quelques mois sans solde, une sorte de demie année sabbatique, pour visiter une partie des Etats-Unis, comme la ville de Portland ou San Francisco. Raté raté raté. Trop de voyages cette année, trop d’envie. Mais la bonne chose c’est que nous avons acheté la cuisine et qu’elle devrait être montée en ce début d’année.

 

    Faire entrer un peu de nature dans ma vie. Cela me manque. Beaucoup. Je l’ai fait un peu : j’ai refleuri mes fenêtres, j’ai fait des plantations en bocaux. Je voudrais plus encore, des animaux, des clapiers, des terrariums, des aquariums, un grand jardin et des arbres..

mardi, 29 décembre 2015

Au lit !

Blottie sous ma couette depuis plus de deux heures, je fais du télétravail.

Je lis des emails, réponds, fais du facebook pour mon entreprise. Cet après midi, j’avais un rendez vous avec ma sage-femme. Le bébé, petite fille ou petit garçon, on ne sait pas et on ne saura pas (sauf gaffe d'un échographiste), va bien. Je m’en veux un peu de ce rythme effréné que je lui fais vivre, à lui qui n’a rien demandé. Je me souviens des longues séances de massages pendant la grossesse de R. ou des séances de relaxation pendant celle de L.. Et pour ce petit bébé, alors que je suis déjà à 5 mois et demi et que la grossesse est bien entamée, rien du tout !

Il est tout petit, une crevette de 400 grammes selon les estimations, mais moi, je sais, je sens, qu’il va très bien. Je ne m’inquiète pas, laissant l’inquiétude aux soignants, à moi la belle confiance de sentir en moi un petit bébé vigoureux qui tape et me répond quand je pose ma main chaude contre ses minuscules pieds.

Les enfants ne sont pas chez nous, restées toutes les deux chez mes parents et mes beaux-parents pour la semaine. Elles font du vélo, des balades, s’amusent dans le jardin. C’est toujours mieux qu’être ici à faire des lessives et passer leurs journées gardées au centre de loisir ! Alors, on en profite, avec Y. pour aller au cinéma, se promener, aller manger ensemble, ou simplement écouter en entier une émission de radio passionnante. J’aime ces petits moments volés dans la course quotidienne avec les enfants en bas âge. Juste savoir une infusion le soir, sur le canapé, en lisant les Inrocks et se disputer pour savoir quoi aller voir au cinéma.

A côté, les journées de travail paraissent bien faciles sans la course du soir !

lundi, 21 décembre 2015

Le virus

Dès le premier jour des vacances, j’ai été terrassée par un virus.

Une sorte de gastro, légère, qui colle une nausée et des crampes au ventre toute la journée. Je n’arrivais plus à rien, et pourtant il y avait tant à faire : les derniers cadeaux, du ménage dans l’appartement, de la cuisine, des courses, se préparer pour aller tous dîner chez des amis à l’autre bout de Paris. Sur le quai du métro, préparée, pomponnée, chaussée des chaussures à talons que j’étais allée chercher deux heures plus tôt chez le cordonnier, j’ai failli faire demi-tour. Plus la force. Je me suis dit : je fais l’effort d’aller jusqu’à leur porte et puis je repars chez moi. Je m’allongerai, je lirais le dernier roman de Barbara Kingsolver, je me ferais une tisane. Au lieu de cela, j’ai monté les escaliers, je n’ai embrassé personne, prétextant un rhume encore présent et j’ai mangé, de toutes petites quantité. Au retour, à minuit, je n’étais plus que l’ombre de moi-même quand je me suis couchée. Le lendemain, deuxième jour des vacances, je n’ai pas vraiment réussi à me lever. Ma sœur est passée, Y. est allé acheter un petit canard aux abricots pour le midi et le parrain de R. est venu à la maison pour l’emmener au cinéma.

Ce matin, après une nuit très agitée, je me suis réveillée quand L. a pleuré, j’ai veillé une heure puis j’ai demandé à Y. de me remplacer, à 9h du matin. Je me suis rendormie, d’un sommeil lourd, jusqu’à 11h. Le bébé tape dans mon ventre à intervalle réguliers, entre deux crampes intestinales qui me vrillent l’estomac. Il me reste toujours deux cadeaux à faire. Ce ne sera pas loin, à quelques minutes à vélo seulement. J’aurais peut être le courage, cet après midi qui sait…

vendredi, 18 décembre 2015

Le cercle vicieux

Je ne dors pas.

Toutes les nuits, quelque soit l’heure à laquelle je me couche, je me réveille pendant la nuit. Je réfléchis, je repense aux événements de la journée. Je me morigène. La journée, je lutte au travail pour tenir debout, et tenir le rythme. Le soir, je me retrouve au bout du rouleau, ne sachant pas comment mettre en pyjama deux enfants récalcitrantes. Plus il est tard, plus cela m’est difficile. Je ne garde pas mon calme, m’énerve, crie et tape. C’est un cercle vicieux. Je ne dors pas, je suis fatiguée et je n’écoute pas les enfants. Leur moindre résistance, pour mettre leur pyjama ou pour aller au bain, m’exaspère. J’en viens à redouter le congé maternité, quand je serais seule, encore plus fatiguée, avec un bébé en pleurs et que je n’aurais pas d’aide vers qui me tourner le soir pour tout gérer. La situation s’enlise inexorablement. Ce que j’avais réussi à contrôler avec la chimie des antidépresseurs s’avère souvent moins performante avec les médecines douces, malgré leur efficacité que je suis obligée de constater.

Je cherche, je cherche, je cherche, ce qui pourrait m’aider.

Pas sûre que l’arrêt du travail soit la solution, au contraire, j’envisage les choses sous un angle pire encore.

Je sais ce qu’il faudrait faire, dans l’absolu : prendre du temps pour moi, me reposer, me faire aider, mais ces mots sonnent creux quand on passe ses nuits à se maudire de ce qu’on a fait dans la journée et ses journées à recommencer les mêmes erreurs que la veille.

A la veille des vacances, je ne sais plus quoi faire.

jeudi, 26 novembre 2015

Rêver à tout ce que je pourrais faire

Chaque jour qui passe, je bénis d’habiter au rez de chaussée.

Quand on a des enfants en bas âge et qu’on est enceinte, on mesure sa chance, surtout quand je compare avec nos voisins du 5ème, qui remontaient leur enfant, leurs courses et leur lourde poussette….Noël approche et comme à mon habitude, je ne suis pas avancée. Aucun cadeau commandé, des idées mais pas tout, bref, ce sera encore une affaire de dernière minute, et sans doute pas une affaire d’ailleurs ! Je sens que je vais encore me ruiner inutilement, que je vais faire des pas de coté, que je ne taperais pas toujours dans le mille. Et puis il y a tant de personnes à contenter ! Cela parait impossible et chaque année, je m’emmerveille des cadeaux imaginés pour les uns et les autres. Pourtant, je ne suis pas encore dans l’ambiance de Noel. Je voudrais faire tant de choses : des décorations dans la maisons, sur les vitres, faire un calendrier de l’Avent, mais comme chaque année, je me laisse prendre par le quotidien et je ne fais pas la moitié de ce que j’aurais aimé… Je suis toujours ébahie devant ceux qui font le centre de table, la couronne sur la porte, qui façonne chaque cadeau avec amour… Moi cela ressemble toujours un peu à une défaite, je dégaine la carte bleue, entasse les paquets et distribue en croisant les doigts pour que cela plaise à la personne. Le souci est que chacun chez nous offre des cadeaux à tout le monde. Cela donne une cacophonie et un déluge qui donne la nausée de présents parfois kitchissimes et donc pas toujours appréciés.

Cette semaine, je sens que le week-end va passer trop vite. Je voudrais aller voir mon amie G., lui apporter un peu de réconfort parce qu’elle est alitée, je voudrais aussi faire une exposition, terminer le livre merveilleux d’un ami qui écrit divinement bien, aller à un festival à coté de chez nous et me faire une séance de cinéma bien précise avec deux copines. Mais je sais très bien que jamais tout cela ne rentrera dans deux jours, avec l’impératif des siestes, des courses et de tout le reste. Mais cela ne m’empêche pas de rêver.

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