Tentative d'aménagement

Les vacances de Noël se sont étonnamment bien passées, au regard du carnage de l’année dernière. Je suis tombée malade (encore !) une gastro-entérite et au lieu de faire un effort, j’ai choisi de ne pas me lever. Je suis restée couchée toute la journée. Ma mère et Y. ont pris en charge les enfants, et personne n’est venu me déranger. Pendant 24h, j’ai lu, j’ai dormi, j’ai même regardé un de documentaire sur le replay d’Arte. Du jamais vu depuis que je suis maman, soit 7 ans. Quel plaisir de prendre du temps juste pour soi ! Le lendemain, ma mère m’a expliqué à quel point elle était impressionnée par Y. : il anticipe les besoins des enfants, s’occupe des trois sans s’énerver, écoute patiemment l’une tout en aidant l’autre, et jouent avec elles toutes. Moi j’étais étonnée du discours de ma mère. Qu’est ce qui l’impressionne la dedans ? Qu’un homme fasse ce que moi (ou elle) a toujours fait ? C’est vrai que mon père, même s’il faisait de lui-même beaucoup de tâches dans la maison, a plutôt toujours été un exécutant, à ma mère revenait la charge mentale. Combien de temps encore pour que cela change?

Cette année 2017 se termine.

Je suis heureuse et un peu inquiète. Si je regarde en arrière, j’ai une année mitigée : de janvier à juin, j’ai eu une dégringolade, heureusement stoppée sans antidéprésseurs, juste avec de la naturopathie, c'est-à-dire un traitement sur tout le mode de vie. De juin à octobre, une chouette accalmie, avec de l’énergie, des projets, des envies, du travail et depuis octobre, même si le moral est là, j’enchaîne les maladies (pourtant je me gave d’extraits de pépins de pamplemousse/cures diverses : qu’est ce que ce serait sans ça ? J’aurais quoi ? La peste ?)

Donc une année vacillante sur le plan du moral, mais que j’ai réussi à surmonter seule et ça je suis fière.

Si je note des choses cette année il y a eu, par intermittence : Arte Radio, les podcasts, des insomnies, des nuits hachées par les tétées, du manque de temps, les violences obstétricales qui sont (enfin) sorties, un état d’anxiété généralisé, la naturopathie, des envies d’écrire, payer une baby-sitter pour m’aider avec les enfants, un stage merveilleux, le Miracle Morning, nos incroyables vacances en camping car en famille, les recherches pour la maison de mes rêves, la fabrication d’une chambre pour R., la création d’un atelier d’écriture au travail, et les maladies.

Quelle année !

Je me demande bien de quoi sera faite la prochaine….

D’ici là, bon réveillon à tous et toutes et j’espère écrire encore (un peu) en 2018 !

J’ai besoin d’écrire, mais je n’y arrive pas. Le soir, mes enfants se couchent tard. La nuit, je fais des insomnies. Au petit matin, si j’arrive à m’extraire, à grand peine, du lit avant la maisonnée, j’entends très rapidement des petits pas qui me suivent et s’en est fini de mes velléités littéraires. Hier, la journée était trop fatigante. Je subis depuis plusieurs jours un rhume/bronchite/état grippal. Pourtant, vendredi, j’ai voulu aller danser, rejoindre des amis qui organisaient une fête de quartier sur ma commune adorée. Résultat, samedi matin, quand il a fallu se lever, je ne sentais plus mes jambes. Pourtant, il fallait se motiver : R. recevait une amie, il a fallu préparer le petit déjeuner, puis leur installer des activités, préparer une tarte à la praline pour le gouter de l’après midi et rapidement le repas du midi car Y. partait au cirque avec les deux grandes. Je n’ai pas pu me reposer après le repas du soir, car la petite A. qui s’était levée, elle à 11h du matin, n’avait pas du tout sommeil. Nous sommes parties toutes les deux à 15h rejoindre notre groupe d’amis sur Paris en vélo pour fêter notre noël des amis entre copains. Y. et les filles nous rejoindraient vers 17h30. Sur place, il a fallu passer son temps derrière A. qui ne devait pas maculer de chocolat le nouveau canapé et les murs immaculés des copains. Sans sieste, elle a passé son temps dans mes bras, à demander la tétée. Y. arrivé, nous nous sommes tous rendus dans un bar du 9^ème arrondissement, pour écouter un concert de G., notre ami chanteur. Mais arrivés sur place, dans l’établissement surchauffé et blindé, j’ai vite compris que ma petite L. et ma petite A. ne s’y sentirais pas bien, et que moi je ne profiterais pas de la soirée, à leur courir après. J’ai proposé à Y. de rentrer avec les deux plus jeunes et qu’il me rejoindrais après. Arrivées à la maison après un court trajet de vélo dans la nuit, et deux/trois chauffards/piétons indélicats, j’ai sorti les enfants, les ai mis en pyjama, ai commencé à préparer un repas sommaire. A. et L. n’avaient pas sommeil, malgré l’absence de sieste. Surexcitées, elles ont englouti des quantités de nourriture et ne voulaient pas se coucher. J’ai tout essayé : endormissement au sein dans le noir pour A., lecture et discussion pour L. a 22h enfin, j’ai réussi à endormir la plus jeune, pendant que la moyenne négociait encore. J’étais épuisée, à bout de nerfs. J’ai appelé Y. plusieurs fois sur son téléphone. Il s’était arrêté avec R. pour manger au restaurant japonais, car elle était affamée. Quand il est arrivé, j’ai encore râlé : j’avais mal partout, des douleurs dans les bras, dans les muscles, dans la nuque, pas envie de dormir, mais épuisée quand même. J’avais froid, si froid, que je me suis relevée, à 23h30, me faire une bouillotte et m’endormir enfin en grelottant. Je me rends compte que c’est une violence infinie de ne pas dormir et de m’occuper des enfants quand je suis moi-même malade. Alors que je devrais me reposer, au lieu de cela, je sors, je veux voir mes amis, vivre normalement. Mais cette période de petite enfance devrait m’obliger à toujours me reposer. Mais qui se repose pendant 5 ans ? Ce matin, je suis encore la première levée. Pourtant, rien ne m’y oblige, si ce n’est ce lancinant, terriblement frustrant, besoin d’écrire.

(Edit : Le jour de ce texte, je me suis couchée deux jours : dimanche et lundi = syndrome grippal, j'étais vraiment fatiguée...)

Mon ordinateur est tombé allumé. Depuis, je vois la vie en psychédélique. Des reflets irisés parcourent l’écran, rendant difficile des choses simples : regarder un film, trier des photos. J’ai peur de tout perdre : il y a la là quatre années de vie, de photos, de textes… Je ne sais pas quoi faire. De temps à autre, il se rétablit miraculeusement. J’essaye de sauver ce que je peux sur un cloud, mais la connexion est tellement mauvaise que les photos mettent du temps à se copier. Il faudrait sans doute changer un composant, entrer dans les entrailles de la bête, mais j’ai trop peur de faire une mauvaise manipulation.

Je me sens vidée et fatiguée en ce moment, mais il n’y a pas de dépression : mes envies sont toujours là, mon besoin de créer aussi. Les enfants sont malades et moi aussi depuis plusieurs semaines : un gros rhume, puis une gastro-entérite, puis une rhinite/bronchite nous ont attaqués à la suite.

Je suis inquiète pour ma petite L. : elle ne veut pas aller à l’école. Malade depuis une semaine, elle y a échappé. La perspective d’y retourner la rend triste : elle ne veut pas qu’on la laisse, qu’on soit séparés, elle n’aime ni la cantine, ni la sieste, ni le goûter, à peine plus les récréations et le centre de loisir. Surtout, elle exècre sa maîtresse, qui a l’air complètement stressée. Ce genre de personne mielleuse qui fait semblant de quelque chose alors qu’elle pense complètement l’inverse. Je supporte de moins en moins les gens « malhonnêtes », vis-à-vis de leurs propres sentiments et vis-à-vis des autres. Au fur et à mesure que moi j’ose m’affirmer dans ma vie, de plus en plus, je ne supporte pas ceux qui ne font pas cet effort pas eux aussi. Sans doute L. sent elle ma propre animosité envers son enseignante, ce qui ne doit pas aider. Je vais bientôt demander un rendez vous, sans savoir quoi demander : a-t-elle observé quelque chose de particulier ? Est-ce que L. est vraiment triste à plusieurs moments de la journée ? Moi aussi, petite, je détestais l’école. Un groupe d’élèves me malmenaient chaque jour : rackets, agressions, menaces. Je devais amener des bonbons que je ne possédais pas. J’étais la plus petite de l’école : à deux ans et quelques. Un grand bébé effrayé. Je me souviens de la peur, du froid, du sentiment de solitude. Je pense avoir dit plusieurs fois que je m’y sentais mal, mais sans parler de mes agresseurs, car j’avais encore plus peur de leur réaction s’ils apprenaient ma plainte. J’en ai parlé à L., lui ai dit que c’était dur d’aller à l’école quand on ne s’y sentait pas bien, et qu’ensemble, on allait trouver des solutions. En vrai, j’en ai très peu, à part une déscolarisation, ou un changement de classe en cours d’années, deux solutions un peu radicales mais que je prendrais peut être si cela continue.

Mes recherches de maisons continuent. Je visite des biens déprimants : trop de travaux qui dépassent notre budget mais près de notre travail et de la capitale, ou magnifiques mais à des kilomètres du premier transport en commun. Je ne sais pas quoi faire. Certains quartiers ne me font pas du tout rêver. Y. insiste souvent sur nos trajets domicile-travail. Bien sûr, il a raison. Mais c’est vrai que je rêve de nature sauvage, de petite école, d’un esprit village. Lui ne peut vivre sans son cinéma d’auteur, le métro tout près, et adore l’anonymat des grandes villes. Surtout, il rentre à deux heures tellement tardives, qu’il ne serait jamais chez nous avant 21h. Bien sûr, cela me fait réfléchir…. La seule solution que je vois : prendre une aide le soir, tous les soirs. En plus de nos modes de garde, ce qui est une folie financièrement parlant, mais qui me soulagerait beaucoup. Je me tâte pour le faire....

Il y a deux mois, j’ai tenté l’expérience du Miracle Morning. J’ai été bluffée. Je retrouvais du temps pour moi et l’impression de mieux profiter de ma vie, sans être constamment soumise au rythme effréné d’une vie de famille compressée entre un travail passionnant mais très prenant et trois enfants en dessous de 7 ans. Depuis, il y a eu les extraordinaires vacances en camping car, qui ne s’y prêtaient pas : au moindre mouvement dans le camping car, les enfants se réveillaient en même temps que moi = râpé pour le footing matinal et la méditation quotidienne. Puis je suis rentrée, seule d’abord, un peu déprimée et fatiguée, puis avec Y. une semaine, enchaînant les soirées et enfin la rentrée a repris sur les chapeaux de roue. A. se re-réveille la nuit car elle a mal aux dents et moi je n’arrive plus à tenir debout.

Pourtant, j’aurais bien besoin d’un peu de temps en plus le matin.

Je me suis surtout donné un challenge de taille cette année : trouver la maison de mes rêves. Dans l’idéal, dans le sud ou l’ouest parisien, avec au moins 300 mètres carrés de jardin. Je rêve d’une banlieue tranquille, avec une bonne mixité sociale, sans être ni trop ghetto, ni trop bourgeoise. Y. ne veut pas s’éloigner de paris et veut rejoindre son travail à vélo. Cela limite mes recherches, alors qu’à une vingtaine de kilomètres à l’Est, on trouve de charmantes communes du coté de la Marne. J’espère le faire changer d’avis, mais n’y croit pas trop. Tout le monde me dit de privilégier la proximité, mais moi je pense verdure, jardin, environnement sain et balades à vélo…

Dilemme, dilemme…

Avant-hier, mes grandes, si grandes filles de 3 ans et 6 ans sont parties avec mes parents. Nous sommes restés seuls avec la dernière. C’est l’occasion de jeux, de poursuites, de câlins et de rires plus nombreux. J’en profite aussi pour faire des choses le soir que je n’ai jamais le temps de faire : de l’administratif, un album photo, du tri. Je jette. Je nettoie.

J’écoute des émissions de radio : hier soir, la masterclass de Maylis de Kerangal, qui m’a beaucoup émue et inspirée. Je découvre la grille d’été de France Culture et me régale.

L’appartement est silencieux avec un seul enfant.

Je savoure mon petit déjeuner tranquillement.

Je n’aime pas ce silence.

Leurs cris et leurs rires me manquent.

Depuis le départ de mes parents, une digue a lâché.

Je me retenais de taper, puisque je savais tout le côté délétère pour l’enfant, pour sa confiance, sa construction, son estime de soi. Mais le regard horrifié de mes parents sur le comportement de ma fille ainée et mes propres constatations : comment est ce possible d’être aussi insolente et désobéissante, comme est ce possible de demander 3 fois, 10 fois 15 fois à un enfant de 6 ans et demi de se laver les mains, de passer à table, de se laver les dents, de se mettre en pyjama et de n’avoir pour toute réponse qu’un « NON » sonore, avoir une enfant qui s’enfuit, se couche ou s’accroche aux meubles quand on veut la forcer ? Alors, je crie, je tape, je poursuis, je menace, je jette dehors, je ramène dans la maison de force. Le résultat : ma petite fille est triste, mais n’obéit pas plus.

Moi je me sens minable. Partagée entre l’envie d’en finir (partir, les planter là et prendre le premier train seule) l’envie de mourir (comme ça, le monde entier saura à quel point ce que je suis en train de traverser me dépasse littéralement) et l’envie de demander de l’aide.

Samedi, seule pour le week-end dans un état lamentable, j’avais décidé de ne faire que des choses agréables : pas de sortie ou très peu, à peine une promenade dans le quartier, dessins animés à gogo, et sieste pour moi. Malgré tout, le soir, à 20h30, quand la petite A. a renversé la cafetière de café froid qui s’est déversé sur le sol, pendant que les deux plus grandes avaient quitté la table malgré mes appels à rester assises, je me suis mise à pleurer. Je pleurais à gros sanglots, en criant « Aidez moi, aidez moi… j’ai besoin d’aide ». J’ai pris mes clés d’appartement, je suis sortie avec A. mon gros bébé de 14 mois dans les bras, pleine de café, et j’ai tapé à la porte de la voisine du rez-de-chaussée. Qui n’a pas répondu. Je suis retournée chez moi. Entre deux sanglots, j’ai appellé une de mes voisines. Elle est venue de suite. Avec elle, j’ai pu me moucher, demander aux filles de terminer leur fruit, d’aller se laver les dents, sans crier. Puis j’ai donné la tétée à A. pendant que la voisine lisait l’histoire du soir aux plus grandes. Dimanche, pour la première fois de ma vie, j’ai payé une baby-sitter, pendant 5 heures, pour être avec moi à mes côtés : faire une promenade, donner le bain, faire à manger, lire une histoire, en étant à deux.

Quand je raconte ces scène à Y. on sent qu’il est partagé : il voit bien que je suis fatiguée mais se demande si payer des baby-sitters à tire-larigot va changer quelque chose. Moi je sais que oui. Je préfère encore vider le compte en banque et avoir des enfants tranquilles plutôt que de me transformer en furie et avoir « la main leste » comme le faisait ma mère, pour ne pas dire qu’elle nous battait et que tout le monde trouvait cela normal.

J’ai mis en place différentes choses : j’ai fait des analyses sanguines pour détecter une possible anémie (j’ai un taux de 55 qui me parait bas, même s’il est dans la norme) prendre des compléments alimentaires, me coucher plus tôt et me lever plus tôt, (justement pour prendre du temps pour moi). Je me donne un mois.

Dans un mois, je ferais le bilan, voir si j’ai bien fait et si j’arrive à sortir de cette immense fatigue.  

L’écriture me manque. Je vis en apnée, sans elle.

Le soir, une fois passé le marathon du coucher, je ne peux pas voir un écran en peinture. Le matin, entre mes insomnies et les réveils des enfants, j’ai tant de mal à émerger que je n’arriverais de toute façon pas à me lever avant la maisonnée pour écrire.

Mon état d’anxiété généralisé s’est réinstallé. Au début par petits pics d’angoisses, et maintenant permanent. A chaque fois que je me pose la question, comme en ce moment en écrivant, je constate qu’il est à 6 ou 7, sur une échelle de 10, ce qui est énorme quand on n’a pas de motif d’inquiétude. Tout me stresse : le comportement des enfants, le travail, mes engagements associatifs, l’absence de Y., même mes projets de vacances peuvent m’empêcher de dormir, c’est dire si cela atteint des niveaux débiles. Jusque là, pour combattre cette anxiété maladive, j’ai toujours été promptement mise sous antidépresseurs par différents médecins. Cette année, je n’ai pas envie, même si je sais que je peux garder cette option u cas ou. Je veux m’en sortir différemment. Alors je suis allée voir une naturopathe. Vu mon organisme encrassé, elle m’a fait une liste longue comme le bras de choses à faire, de trucs à prendre et d’hygiène de vie à revoir. Selon elle, en rétablissant tout cela, je n’aurais pas besoin de passer par la case antidépresseur et mon niveau d’anxiété général baissera. J’aimerai tant. Je n’aime pas cette maman stressée. Elle me rappelle ma mère, qui se défoulait sur nous, avec tant de violence, quand cela allait mal en elle.

Et surtout, je manque tant de temps pour moi, j’ai besoin de cela, c’est nécessaire.

A nouveau, la belle A. se réveille la nuit. Ce sont les dents, encore et encore qui la font souffrir. Pendant de longues minutes qui me semblent des heures, elle tète avec force, me blessant les mamelons sans le vouloir, toute à sa voracité. Au bout d’une demi-heure à un sein et une vingtaine de minutes à l’autre, je tente de la reposer dans son petit lit à barreau, dans la chambre de ses sœurs. Peine perdue. Elle pleure, se débat et s’accroche à mon bras. Ses sœurs murmurent dans leur sommeil, heureusement lourd. Je reprends mon gros bébé de 10 mois dans mes bras et reprend ma lente marche dans le couloir, sa tête reposant sur mon épaule. En ce moment, il se passe beaucoup de choses, mais je suis encore contente. Bien sur, ces nuits hachées, brouillées, découpées, me tuent. Mais je sais que bientôt, très bientôt, demain peut être, A. se remettra à dormir. D’ici là, j’arpente la chambre, le parquet qui craque. J’écoute les bruits de la nuit, la respiration des enfants et je goûte l’odeur exquise de l’haleine d’A. dans mon cou, une haleine de bébé, qui sent le lait et l’amour.

I m turning to 36 tomorow.

Je suis dans une période bénie, où tout me paraît merveilleux : les enfants, le travail, l’engagement associatif. Sans faire d’angélisme, j’ai l’impression de baigner dans un grand bain de bonheur, depuis un an et demi maintenant. Bien sûr, il y a des difficultés, du stress, des inquiétudes, des colères, mais rien de bien grave, à comparé de mes grandes périodes de déprime, où j’étais parfois à deux doigts de me jeter sous un métro.

Preuve en est, j’ai changé mon mot de passe d’ordinateur au travail. Après « Allégresse2015 » (en deuxième partie d’année… quand je suis tombée enceinte d’A. ou un tout petit peu avant) et « Bonheur2016 », j’ai écris « Bonheur2017 » (oui maintenant vous pouvez aller à mon travail et recopier mes articles si cela vous chante) pour bien commencer l’année. C’est le mot le plus représentatif de ce que je traverse. Un immense, plein, un parfait bonheur, malgré les difficultés, ou plutôt grâce aux difficultés. Avoir ces trois enfants, l’amour de Y., cette vie-là, si pleine, si intense, me donne l’impression de voler, d’avoir de nombreux défis à relever, et me challenge pour la suite.

J’adore, de plus en plus, passer du temps seule avec les enfants.

Chose dont j’aurais été incapable il y a quelques années.

Quand la nounou m’a annoncé qu’elle préférait prendre ses vendredis, j’ai cru que j’allais mal le vivre. En fait, j’adore ça. J’adore traîner en pyjama avec L. et A., leur lire des histoires et leur faire faire le cheval, juste pour entendre le gros rire d’A., ce bébé bonheur, avec ses deux grosses dents de devant qui n’en finissent plus de pousser.

Il y a six ans, quand j’ai donné naissance à la minuscule R. et que je me sentais complètement perdue, je n’aurais jamais cru que six ans plus tard, je serrais aussi maternante et maternelle, n’écoutant que mon instinct, entourée de mes trois petites sur mon grand lit.

Je suis heureuse de vivre cela, de traverser ce moment-là.

Ce que je vis en ce moment ne se reproduira pas. Leurs petits mots, leurs fous rires, les lectures et les câlins, ne se reproduiront pas. Ce temps-là, de la toute petite enfance, ne durera qu’un temps.

Et j’en chéris chaque seconde.