lundi, 27 juin 2016

La fatigue

Ce week-end, nous sommes descendu à Lyon en décalé.

Moi, j’étais partie vendredi matin, par un des premiers train et j’ai fait la tournée des amis toute la journée avant de rejoindre ma sœur pour fêter son anniversaire dans l’ancien squat qu’elle avait ouvert dix ans plus tôt. J’étais épuisée à la fin de la journée, à cause de la chaleur, de la marche, d’avoir voulu trop en faire. Samedi, Y. devait me rejoindre avec les deux aînées. Coincé avec les deux filles dans le Paris-Lyon détourné sur les voies du TER, ils ont mis 6h45 à faire le trajet, avec juste un paquet de gâteau. Samedi, c’était une journée de fête et d’anniversaire pour les 60 ans de ma mère. Ambiance électrique et joyeuse, trente personnes chez mes parents et je ne tenais plus debout.

Nous sommes rentrées péniblement hier soir par le train de 21h, dans un wagon de première, aussi hostile que silencieux. Les filles ont enchaîné les crises, ce qui nous a obligé à voyager dans le wagon bar, en passant notre temps à les gronder. Y. devait partir en Angleterre ce matin tôt. Dans la journée, changement de planning. Il partira en Islande si l’équipe gagnait le match.

Ce soir, l’ambiance était électrique. Les enfants encore fatiguées du week-end n’ont pas cessé de se chamailler, se poussant, se griffant. L. épuisée, est tombée sur le sol en tomette. Un énorme hématome a commencé a se former. Moi, j’étais encore plus fatiguée et la petite A. n’a pas cessé de pleurer. A chaque hurlement des filles, et en voyant R. crier sur sa sœur, menaçant de la frapper à chaque instant.

Ce soir, j’ai essayé, et presque réussi, à ne pas m’énerver, quittant la pièce quand je n’en pouvais plus. Et puis nous avons eu plusieurs bons moments. Des moments choux, des moments doux, où j’étais heureuse d’être avec elles trois.

Ce soir, Y. est finalement rentré, pour attendre la fin du match, préparer son sac et nous coller un baiser avant de repartir.

Je réalise que pour la première fois, je vais passer une semaine seule avec les trois enfants. Ce ne sera pas la dernière, mais c’est ma première fois.

Ce soir, je ne sais pas vraiment comment je vais m’en sortir. Comment je vais tenir. Ce soir, je vais aller me coucher, mais avec une petite appréhension.

lundi, 13 juin 2016

le Flow

Alors que je pensais que j’étais en colère contre R. et ses crises répétées, j’ai réalisé soudain qu’en fait non. Ses crises disproportionnées et ma façon d’y répondre m’ont mis la puce à l’oreille : ma petite fille n’était pas vraiment en colère. Un soir, je lui ai demandé : est ce que tu as peur que je ne t’aime plus ? Ses yeux se sont éclairés d’un coup, comme si je l’intéressais vraiment. Je lui ai demandé si elle était triste. Elle m’a répondu oui encore, puis m’a dit que cela se voyait que j’aimais plus L. qu’elle. J’ai du lui raconter, en quelques mots les conditions de sa naissance et mon mal-être qui a suivi. Elle m’a demandé, le plus sérieusement du monde, quand est ce que j’avais commencé à l’aimer. J’ai du lui dire que ce n’était qu’au bout de plusieurs mois. Et que j’étais sur de mon amour pour elle seulement depuis ses deux ans. Elle n’a pas paru bouleversée par mes paroles alors qu’en m’écoutant, mon cœur se fendait en deux.

Depuis, nos relations se sont apaisées. Elle est moins sur la défensive. On la sent plus sereine, plus sure de mon amour. Et moi, je m’autorise plus à la toucher, à l’embrasser. J’y prend plus de plaisir. Comme si notre relation avait pris un tour nouveau, plus sain et plus évident.

Le stage de samedi est venu couronner ce renouveau. J’ai appris encore, sur moi, sur les enfants. Je me rends compte qu’il y a beaucoup de petits signes que je dois encore apprendre à décoder. Que je dois définitivement apprendre à mieux me connaître et à m’écouter, pour pouvoir mieux m’occuper de mes enfants.

Ce samedi, j’ai dû dire pourquoi j’appréciais d’être maman. J’ai dit  – à ma grand surprise – que depuis que je suis maman, ce que j’apprécie le plus, ce sont ces moments de plénitude, je dirais même de flow, quand j’ai le sentiment de faire mon job de mère et de bien le faire, d’être à l’aise, avec mes trois enfants.

Je ne pensais pas ressentir cela un jour, au vu de mes difficultés.

Pourtant, je le reconnais, cet état est la plus belle chose qu’il m’ait été donné de connaître.

mercredi, 8 juin 2016

La rage

Avec ma nouvelle association, je découvre des lieux insoupçonnés dans ma ville.

Des jardins partagés, des squats, des cabanes dans les arbres. Bien sûr, nous sommes toujours entourés de murs et à chaque fois que quelqu’un dit qu’il va déménager, loin, dans la nature, je l’écoute avec envie.

J’ai des envies de verdure.

En ce moment, c’est très dur avec R. Elle ne supporte aucun ordre. Aucune demande. Pas la moindre petite injonction. Elle crie, s’enfuit, se jette par terre, hurle, jette ses jouets, des livres.

Je me vois faire des choses terribles : l’écraser, la frapper, la jeter contre un mur.

Je ne fais rien de tout cela, mais l’envie est là, puissante.

J'ai détruis un coussin de rage.

Hier, elle me demandait, après une énième crise : « Mais pourquoi tu ne frappe pas L. ? »

Sa demande m'a brisé le coeur. Je lui ai demandé si c’était ce qu’elle souhaiterait, que je frappe sa petite sœur. Elle m’a répondu oui. Je lui ai dit que mon problème, actuellement, n’était pas de les frapper de manière équitable, mais plutôt de ne frapper personne. Je lui ai dit que c’était difficile en ce moment pour moi parce que je ne comprenais pas pourquoi elle refusait d’obéir à tout. Mais je n’ai pas eu l’impression de capter son interêt.

Je voudrais retrouver des moments de calme, de joie, de partage, avec ma grande fille.

Je sens bien que je suis à cran. Le moindre de ses refus me met en colère.

Samedi, je vais faire un atelier, avec une de ces nouvelles gourou de l’éducation bienveillante.

J’espère en ressortir avec des clés, des idées, et surtout une vision plus apaisée de notre relation, pour partir cet été du bon pied.

mercredi, 1 juin 2016

Maman !

Depuis quelques temps, je ressens un sentiment nouveau.

Une impression de plénitude.

Une intense, profonde et complète satisfaction.

Je le ressens surtout à certains moments, autour de la table, en donnant le bain, en jouant avec les enfants et même parfois quand je râle à haute voix après elles.

J’ai le sentiment que ma famille est complète.

Ca y est.

J’ai mes trois enfants.

Je suis la maman de trois enfants. Comme ma mère et ma grand mère avant elle, je suis la mère de trois filles.

Impression d'avoir bouclé une boucle.

Je sais que ces états là, de plénitude, de satisfaction si totale, souvent, chez moi, ne durent pas.

 

Alors, d’ici le prochain tour de roue, j’en profite.  

 

vendredi, 27 mai 2016

L'organisation

Lundi, Y. a fini par reprendre le travail, après 5 semaines passées à nos côtés. Je me souviens de la terrible appréhension que j’avais lorsqu’il avait repris lors de la naissance de R. et du soulagement aussi. Avec ma troisième petite fille, je n’ai même pas senti son absence. Les soirs, quand A. ne voulait pas être posée, je l’ai simplement installée sur mon dos, dans le pagne laissé par la nounou de L. et j’ai continué à faire le repas à mes deux grandes qui se chamaillaient.

Je me rends compte que je suis forte, capable de faire face à plein de situations, alors même que je suis fatiguée. Je me demande souvent d’où viennent ces ressources, quand on se croit épuisée et qu’il faut se remettre en fonctionnement, pour aider un enfant, en coucher un autre, régler un conflit, alors qu’on voudrait simplement s’écrouler quelque part avec un paquet de chipster et une série.

La journée, si j’arrive à faire un peu de méditation et une sieste, j’ai tout gagné.

Si je n’ai rien fait de tout cela, tout devient un peu plus difficile : porter le bébé, jouer avec les enfants ou régler leurs chamailleries.

Je m’investis dans pleins de choses, pleins de groupes, autour de moi. J’ai monté un collectif de jardiniers amateurs dans l’immeuble, me suis investi dans une association locale de parentalité et j’organise chaque semaine chez moi des rencontres entre jeunes mamans. Résultat : j’ai rencontré et discuté avec plus de gens ces 4 derniers mois, de manière plus intime, qu’en plusieurs années de boulot.

Bien sur, rien n’est facile, mais je m’émerveille de la bienveillance et de la richesse que je retire de ces rencontres.

Le soleil revient.

Je me promène dans notre ville, si minérale, en rêvant de jardin et de verdure.

J’écoute de la musique folk dans mes écouteurs en buvant une grenadine seule en terrasse.

Je lis à la bibliothèque entre deux tétées.

Je mange des cookies que j’achète pour moi seulement, pas pour les enfants.

Je déguste le miel envoyé par Valérie, si délicieux, à la cuillère au lieu de le mettre sur une tartine.

Ce soir, ce sera la fête des voisins et comme d’habitude, il va pleuvoir.

Mais nous sommes motivés comme d’habitude et nous irons taper aux portes sortir les récalcitrants de leurs appartements, comme d’habitude.

L’été se profile et je rêve de partir, loin, au soleil.

 

 

 

vendredi, 13 mai 2016

Familiers

Je retrouve les gestes familiers.

La main qui soutient les petites fesses nues au moment du bain, la façon de tenir la tête, l’odeur du cou et des cheveux du bébé. Je retrouve les gestes. Les petites pressions, le body que l’on tourne, cette manière de tenir les doigts pour faire passer une manche.

Je me souviens des pas dans la chambre, après la tétée, le temps que le bébé fasse son rot et je me souviens que je marchais précisément sur cette latte du parquet et qu’elle grinçait de cette manière là dans la nuit.

Je retrouve la lumière de la veilleuse de Leeloolène, celle qu’elle m’a offert pour la naissance de L.

La petite A. ouvre de grands yeux de chaton.

L’une de ses paupières est collée chaque matin et je la nettoie comme je nettoyais celle de ses sœurs, avec un peu de lait maternel frotté délicatement sur son œil.

A. est - à priori - mon dernier bébé. Je profite de chaque cri, chaque réveil, chaque bâillement, chaque mouvement désordonné de ses bras.

Je retrouve toutes ces choses familières et cela m’enchante.

 

 

samedi, 7 mai 2016

Les montagnes russes

Les montagnes russes

 

Parfois, je pars me coucher à 19h30, en chouinant, parce que la journée a été trop fatigante et la nuit épuisante.

Parfois, je me dis que je n’y arriverai pas…

Parfois, je me sens tous les courages, j’embarque toute la tribu, mari et enfants compris, par delà les métros, les escaliers et la lourde poussette à transporter, au jardin du Luxembourg.

Parfois, je dis oui à l’ami d’ami qui veut passer tard, alors on papote, on rigole, le bébé dort, les enfants regardent un DVD et je me sens obligée de faire le service mais l’ami d’ami n’apporte rien à manger et repart alors que les enfants, surexcités, ne sont pas couchés ety moi je me retrouve épuisée.

Parfois, je ne fais pas de sieste et je suis heureuse de ce temps regagné.

Parfois, je voudrais mourir de sommeil

Parfois, je crie sur R.

Parfois, pour la millième tétée, je rêve de donner un biberon qui calerait ce bébé affamé une bonne fois pour toute

Parfois, je me dis que je me débrouille pas mal.

Parfois, je me dis que je suis la plus nulle.

Ce sont les montagnes russes du post partum.

A force, je les connais.

jeudi, 28 avril 2016

Le post-partum

Prendre une longue douche chaude.

Masser la cicatrice de la déchirure avec de l’huile de calendula

Crier dès qu’un tissu effleure un mamelon, pourtant même pas irrité mais trop sensible

Se réveiller fraîche après avoir dormi seulement trois quart d’heure pour donner une tétée

Se réveiller embrumée après plus de quatre heures de sommeil d’affilée et faire un effort insurmontable pour ne pas faire tomber le bébé

Dormir pendant la journée

Utiliser une nouvelle crème de jour à la senteur délicieuse

Ne pas avoir le temps de faire un shampoing, décider de faire un shampoing sec et se trouver tellement jolie ensuite qu’on peut même tenter une coiffure un peu plus élaborée

Saigner, saigner, saigner, dans des couches en filet so glamour qu’on sera heureuse de ne plus jamais les porter.

Embrasser A. sur son nez, ses joues, ses cheveux, ses doigts, son cou, sa bouche et même son body pendant qu’on y est.

Regarder des photos de mes filles qui s’éclatent à des centaines de kilomètres et se dire qu’on a bien fait de les envoyer en vacances quand même. Mais se sentir déchirée quand même par leur absence.

Mettre le deuxième haut de la journée à la machine à laver

Se faire vomir dessus par une personne de moins de 60 cm.

Regarder son ventre flasque, ses seins trop gros, ses traits tirés et se dire que vraiment, le post-partum n’est pas la période où l’on se sent le plus épanouie

Rester coucher et lire un bon roman pendant qu’A. ronronne dans son sommeil.

Râler après Y. alors qu’il fait tout dans la maison.

Se désespérer d’avoir un jour le moral qui remonte.

Ecouter des émissions de France Culture qu’on n’a jamais écouté.

 

Se dire que la vie est belle, quand même, à travers le regard gris-bleu de d’A. et embrasser une nouvelle fois ses minuscules doigts.

dimanche, 24 avril 2016

La fantastique arrivée d'A.

Je reprends le clavier pour vous raconter la fantastique arrivée d’A. la bien-nommée. (Depuis le temps qu’Y. rêvait de donner ce joli prénom de fille, c’est enfin chose faite)

Lundi dernier était le jour du terme.

J’avais rendez vous à la maternité pour un monitoring de contrôle, celui que j’ai toujours redouté. Sur mes deux précédentes grossesses, l’écoute du cœur du bébé en fin de grossesse avait entraîné un déclenchement pour R. 15 jours avant terme et l’annulation de notre projet d’accouchement à domicile pour L. trois jours après terme.

Je me suis rendue toute tremblante à la maternité où je devais accoucher, quasi-sûre de ne pas en repartir face à une nouvelle mauvaise nouvelle. Mais non. Mon bébé avait un mauvais rythme (encore !) mais rien qui inquiète la super SF. « Tu le sens bien bouger ? « Oui » « Alors c’est OK pour moi, rentre chez toi, on se revoit dans deux jours si tu n’as pas accouché ».

Avec Y. nous sommes sortis, dans le 13ème arrondissement ensoleillé. Ni lui ni moi n’avions envie de rentrer, retrouver nos filles excitées et mes beaux-parents dépassés. Nous nous sommes enfuis dans Paris, main dans la main. La soirée nous tendait les bras, la Seine était à deux pas. J’ai décidé de me faire faire un jolie pédicure pour l’arrivée du bébé et Y. est parti lire sur les quais. Nous nous sommes retrouvés ensuite pour papoter dans la lumière du couchant. Je sentais le bébé bien bas et je voulais encore profiter des quelques heures devant nous. Pas trop longtemps, j’étais fatiguée. Pas question de se faire un dernier ciné. Mais un bon burger et un cocktail sans alcool chez The Frog, ça c’était possible. Pendant le repas, j’ai senti des contractions, légèrement douloureuses. Puis nous avons pris le métro pour rentrer chez nous. A presque 22h, les filles ne dormaient pas et mes beaux-parents s’étaient repliés dans le salon, exténués, sans chercher à les recoucher. Je me suis allongée dans le noir, dans leur chambre, en leur intimant de dormir. En 5 minutes, les deux dormaient. Elles devaient sentir l’imminence de la naissance.

Nous avions laissé notre chambre à mes beaux-parents et nous dormions dans le canapé lit du salon. J’ai demandé au bébé de me laisser quelques heures de sommeil. J’ai passé un deal avec lui. « Tu me laisse dormir jusqu’à minuit. Si à minuit tu veux naître, je suis d’accord, mais laisse moi dormir d’abord ». Nous nous sommes couchés à 22h. Des contractions naissaient, légères, toutes les 20 minutes, me laissant largement le temps de me rendormir entre chacune. A minuit pile, pas une minute de plus, pas une minute de moins, la poche des eaux a littéralement explosé dans le lit. En une seconde, nous avons bondi Y. et moi, déboussolés et excités, ne sachant que faire devant ce flot qui continuait à couler alors que je me tenait debout, sans oser faire un pas. Ca y est. Notre bébé arrivait.

Nous avons pris le temps de prendre une douche, de terminer les bagages avec les dernières affaires : une brosse à dent, du dentifrice, le coussin d’allaitement. Entre deux contractions, j’ai écris un mot à mes filles et aux parents de Y. pour leur dire qu’on les aimait et qu’on partait à la maternité pour faire naître le bébé.

Nous sommes sortis dans la nuit. Il faisait doux. Pas un taxi en vue. Il a fallu marcher jusqu’à la porte. Je savais que la marche était bonne pour faire descendre le bébé. A chaque contraction, je m’arrêtais pour souffler, incapable de parler, mais tellement heureuse, tellement heureuse de son arrivée. Le taxi s’est arrêté. Je l’ai prévenu que j’allais crier. Il a rit et m’a dit « Pas de problème madame, j’ai trois enfants, faites comme vous voulez ». En vrai, je n’ai pas osé. Malgré la douleur, toujours plus vive, j’ai seulement soufflé, longuement, en souriant, les yeux dans les yeux de Y. qui m’encourageait en faisant la même chose. La partie costaude de l’accouchement pouvait commencer. A peine arrivés à la maternité, j’ai lâché mon premier cri, un son grave, un beau « Aaaah », très puissant, pour accompagner la contraction. Y. vibrait avec moi, bouche grande ouverte, de sa belle voix grave. Il me guidait, m’encourageait à ouvrir encore plus la bouche, à penser « Ouiiiiiii ». Nous avons retrouvé S. la super SF, qui m’a demandé de me déshabiller. Elle m’a annoncé un grand 4 d’ouverture. M’a proposé de m’installer sur le ballon, ce que j’ai refusé dès la contraction suivante. Non. Je serais incapable de gérer la douleur assise. Je suis restée debout, les mains appuyées sur la table d’accouchement. Les yeux dans les yeux de Y. Vibrant ensemble à pleine voix à chaque contraction. A chacune, je me disais « Mon corps n’est pas un traître. La douleur ne sera jamais plus forte que ce que je pourrais supporter ». Au bout d’une heure, S. m’a demandé d’arrêter de chanter. Je me suis mise à chougner, me plaignant : « Je n’y arrive pas. Je n’ai pas de répit. Ca cogne et ça ne s’ouvre pas, j’ai trop mal et j’ai peur. » Je voulais demander d’appeler l’anesthésiste. La douleur était plus forte que moi tout compte fait. S. a mis une main très douce sur le bas de mon dos et m’a dit « C’est normal d’avoir mal. Tu es en train de mettre au monde ton enfant. » Sans m’examiner, S. m’a demandé de me mettre accroupie. Elle a dit à Y. de se mettre dans un fauteuil et à moi de m’agenouiller devant lui, le visage dans son torse. Elle m’a demandé de ne pas me retenir et de pousser. J’ai trouvé sa proposition débile. Pourquoi pousser alors que j’étais à 5 ou 6 ? A part pour avoir plus mal ? Qu’on appelle plutôt ce putain d’anesthésiste ! Je ne pouvais pas parler, clouée par la douleur d’une nouvelle contraction. Profitant d’un temps entre deux, je me suis installée comme elle me l’indiquait, à genoux sur le sol. J’ai poussé. Et ce que j’ai senti grossir dans mon entrejambe, je m’en souviendrais jusqu’à la fin de mes jours. Une tête sortait. Tranquillement. En une seule poussée. Je ne ressentais plus de douleur du tout. J’étais juste concentrée sur ce qui se passait. Les yeux fermés, le visage toujours enfoui dans le t-shirt de Y. j’ai senti la tête sortir doucement, puis le reste du corps. S. derrière moi, a juste amorti la descente du bébé pour la poser sur un champ stérile sur le sol. Quand Y. et moi avons penché la tête, nous avons vu A. agitant bras et jambe, criant, yeux grands ouverts. Je me suis écriée, moitié sanglotant, moitié riant : « Oh bonjour, bonjour, bienvenue, bienvenue A ! », la ramassant et la tenant, toute gluante et chaude dans mes bras. Une heure seulement s’était écoulée depuis notre arrivée à la maternité. Deux heures quarante depuis la rupture de la poche des eaux. Nous étions encore sonnés, ravis et incrédules de tenir déjà dans nos bras notre petit bébé. Ainsi, ainsi, un accouchement pouvait aussi se passer comme cela ? Si simplement ? Souffler, crier un peu sur quelques contractions, pousser et faire sortir un bébé, sans même avoir le sentiment de souffrir ?

Je n’ai pas de mot véritablement pour décrire cette expérience. C’est un immense soulagement pour moi d’avoir pu vivre un accouchement comme celui-ci. De me dire que mon corps n’était pas un traître, qui martyrisait mes bébés et heureusement que la médecine moderne était là pour me sauver, les sauver, que sans LA MEDECINE MODERNE j’aurais été incapable de mettre au monde mes propres enfants. Cela m’a réconcilié avec mon corps. J’étais très confiante, pleine d’amour pour Y., pour le bébé à l’intérieur de moi, sûre que tous ensemble, nous allions réussir à mener à bien cette entreprise. Mais la façon dont cela s’est passé, aussi simplement et avec autant d’amour entre nous trois, a été tout simplement extraordinaire. Je voudrais remercier la terre entière, et me féliciter aussi, d’avoir gardé confiance tout ce temps, malgré la douleur à la fin qui m’a fait douter, alors que l’accouchement était quasi déjà terminé, ce que j’ignorais à ce moment-là.

A. est un petit bébé qui ressemble à tout les autres. Qui pleure alors qu’on veut passer à table. Qui tète maladroitement et me fait mal aux seins. Qui ressemble à ses sœurs, une fois plutôt à l’une, une fois plutôt à l’autre. A la fois qui ne ressemble qu’à elle. Mais je me souviendrais jusqu’à la fin de mes jours de sa fantastique arrivée. Puisse chaque femme vivre un jour pareille aventure. Il n’y a rien à en redouter. C’est une expérience incroyable et à la fois très simple. Même si j’en ai toujours douté pour moi-même.

Les bébés peuvent aussi arriver de cette manière. Et c’est fascinant à vivre.

mardi, 19 avril 2016

Vous l'attendiez tous...

Leeloolène au clavier !

Pour la BIG ANNONCE que tout le monde attend.

Le bébé est arrivé cette nuit à 2h47. Exactement comme Marloute en rêvait. Un accouchement très rapide et tout simple. (Je reprends là ses mots ;) )

Bébé est... UNE petite fille ! Une Petite A. toute mignonne (qui ressemble beaucoup à R. sur la photo que j'ai reçue).

Marloute est donc l'heureuse maman d'une "tribu de filles" comme Y. (le papa) l'appelle déjà.

Bienvenue A. et Félicitations à E., Y., R. et L !*

(*Oh on va bientôt pouvoir écrire Rallye avec tout ça :) )

jeudi, 14 avril 2016

L'attente toujours

Les contractions surviennent parfois et s’en vont. J’attends toujours le petit bébé. Je voudrais qu’il arrive vite, je voudrais le voir déjà. La nuit, je dors en chien de fusil, enroulée au coussin d’allaitement comme une moule à son rocher.

Entre mes longues siestes cotonneuses, je me promène dans Paris. Achète de la bonne huile d’olive, une nouvelle jolie barrette, un savon à la pivoine, un poulet fermier pour l’arrivée de mes beaux-parents demain. Je voudrais mettre au monde mon bébé avant leur arrivée, car je veux être seule dans mon appartement pour le début du travail. Je veux pouvoir geindre, déambuler et me tordre sans leur regard. Il ne reste que quelques heures, et Bébé n’a pas l’air de m’entendre. Je me demande comment est cette troisième petite fille ou ce petit garçon. J’ai hâte de l’avoir dans les bras, le sentir, l’embrasser, le presser contre moi.

A 4h, toutes les nuits, je me réveille, je caresse mon ventre, vais boire, mange un peu.

Je me réveille fatiguée.

Je cherche mollement sur Internet une location ou un échange de maison pour cet été en Bretagne. Je rêve de mer, d'un petit jardin, de plage et de soleil.

La nounou de mes filles me prépare à manger pour les midi et pour les soirs. Des plats africains, bœuf mafé, beignets de bananes, plantains rôties, attiéké, poivrons ou poulet rôti. Je me régale, me brûle avec le piment qu’elle a préparé, me ressert.

Je ne veux plus faire la cuisine, le soir, je grignote ou ne mange que les restes des enfants.

Bientôt, ici, je laisserai les rênes à Leeloolène pour qu’elle vous annonce la naissance.

J’ai hâte.

 

vendredi, 8 avril 2016

L'attente

Je vais manger avec Y. dans le petit restaurant délicieux à deux pas de chez nous. Je prends le soleil. Je vais chercher R. à l’école. Je fais un câlin à L. sur le canapé. Je lis des histoires aux deux filles. Je chante pour préparer les contractions. Je croise une voisine que je ne connaissais pas et qui a le même terme de grossesse que moi. Je fais du petit jardinage avec L. Je dors la journée. Je veille la nuit.

Je regarde des épisodes de Friends.

J’écoute et je souffle doucement pendant mes rares contractions douloureuses.

Je me prépare un bol de spécial K au Nutella.

Je mange les chocolats de Pâques des enfants.

Je prends un bain avec des huiles essentielles relaxantes spéciales grossesses.

Je laisse partir Y. en soirée en lui demandant 10 fois s’il a bien pris son portable.

Je m’énerve contre les enfants qui sont excitées.

J’écoute Angus et Julia Stone.

Le dernier Keren Ann.

J’attends, j’attends, j’attends, je couve mon tout petit bébé.

Ce sont les derniers jours, peut être les dernières semaines avant qu’il arrive.

C’est mon dernier bébé, mon troisième enfant.

Je ne sais pas quelle tête il a, j’imagine les pires.

Je l’attends. Je l’attends. Je l’attends.

 

lundi, 4 avril 2016

La mère

Ma mère est venue, puis est repartie.

Elle est venue avec ses petites attentions : des légumes du jardin, qui ne sont même pas spécialement bons, et trop gros pour être cuisinés en quantité raisonnables (depuis je passe des heures en cuisine, à essayer d’écouler ces quantités), elle est venue avec ses chocolat du Leclerc d’à côté de chez elle pour ses petites filles, qui se sont régalées comme si c’était de bons chocolats, elle est venue avec ses habits tricotés pour le bébé et des mitaines en pure laine pour mes filles, ces choses improbables qu’elle tricote en se trompant souvent sur le patron, et qui ont soit le col trop large, soit les manches bouffantes, dans d’improbables couleurs. Elle est venue et m’a fait du café trop clair, et j’ai aimé le boire, comme j’aime celui qu’elle fait chez elle, moi qui en met deux fois plus dans la cafetière. Elle s’est occupée de mes filles, n’a pas voulu aller voir Kung Fu Panda mais a tenu à emmener R. aux jardins de l’Arsenal, pour voir les bateaux, « parce qu’à la ville on étouffe ». On a pu discuter, un peu, pas autant que j’aurais voulu, mais en deux jours et demi, c’était un peu difficile. Elle s’est agacée parfois, souvent, de mes remarques ou de mes enfants, mais c’était doux quand même, qu’elle soit là, que je puisse m’appuyer sur elle. Elle n'a pas trop voulu me prendre contre elle, ni me toucher de trop, et je n'ai pas demandé. Notre relation passe rarement par le corps, et à part les gifles, elle n'était pas forte en câlins ou en baisers de trop. Mais je sais que sa tendresse est ailleurs, dans tout ce qu'elle ne dit pas, et qu'on devine à demi-mot, ma mère chat sauvage, qu'on n'approche jamais de trop.

Entre temps, j’ai suspendu l’analyse. Je ne reverrais ma psy qu’après la naissance du bébé, quand je me sentirais de reprendre les séances. C’est étrange cette suspension, comme de grandes vacances au milieu de l’année. Là aussi, je suis rassurée. Je sais que si je ne vais pas bien, je pourrais y retourner et cette perspective me fait du bien.

lundi, 28 mars 2016

Les montagnes

Le vent souffle fort.

Les arbres s’agitent dans le ciel au petit matin. Je fais ma petite insomnie de fin de nuit et je me suis relevée pour écrire. Ces derniers jours ont été riches en émotion. J’ai commencé à préparer la valise de maternité. Sorti quelques petits habits, si minuscules que j’ai du mal à croire qu’un petit bébé rentrera dedans. Vendredi, je suis allée me faire masser, une expérience dont je me souviendrais longtemps. Ce massage était très particulier. J’étais immergée dans une eau à 34° et la thérapeute, une praticienne formée au shia-tsu, m’a installé des flotteurs sur les quatre membres et m’a accueillie dans ses bras. Pendant une heure, à l’horizontale, j’ai été bercée, massée, pressée, promenée en apesanteur. Je baignais dans un monde d’amour et d’acceptation. J’ai revécu des sensations de tout petit bébé, de fœtus, moi qui porte un petit être qui doit se sentir pareil. A la fin de la séance, alors que je m’apprêtais à rouvrir les yeux, je me suis mise à pleurer. Je n’arrêtais plus et la thérapeute s’est rapprochée pour me prendre dans ses bras et me consoler. Je ne sais pas ce qui m’a fait pleurer : le souvenir enfoui de ma naissance ? Le fait d’être dans des bras accueillants et maternants, ce dont j’avais besoin ces derniers temps ? Je ne sais pas.

Je suis ressortie de cette séance dans une forme et un enthousiasme extraordinaire. J’ai rejoints ma sœur et son ami, pour manger dans ce délicieux restaurant. Le lendemain, j’ai entraîné Y. dans le 16ème arrondissement, pour participer à un stage de préparation à la naissance par la vibration chantée. A trois autres couples, nous avons appris des techniques de chants puissants pour accueillir les contractions. Au-delà de la boite à outil que cela m’a permis d’avoir pour gérer les futurs douleurs de l’accouchement, ce week-end entre nous nous a rapproché, car nous avons beaucoup appris l’un sur l’autre, échangeant à de multiples moments. Parler des précédentes naissances, pleurer encore, ressentir aussi beaucoup de joie, et comprendre que cette nouvelle naissance est l’occasion d’écrire une nouvelle page pour cet enfant qui arrive. J’ai aussi réalisé que j’avais encore des choses à régler vis-à-vis de la naissance de R. pour son bien et le mien. Le soir, plutôt que de rejoindre les enfants et ma sœur, nous sommes partis à l’autre bout de Paris, comme deux lycéens faisant le mur, pour rejoindre des amis de Y. pour une magnifique tartiflette en parlant des médias, de journalisme et de notre profession, douze ans après notre sortie de l’école. Un peu avant minuit, nous sommes rentrés, faisant la fin du trajet sous une pluie battante en courant à moitié avec nos parapluies défoncés.

Toute cette nuit, je suis restée dans cette énergie, dans cet amour, dans cette histoire, que j’écris chaque jour. Je suis heureuse de ces cinq dernières années passées, de ces épreuves subies à travers les maternités, césarienne, dépressions, thérapies, recherches, qui m’ont toutes permis de grandir.

Plusieurs fois, j’ai cru que le travail allait commencer, car les contractions devenaient douloureuses, pour se calmer ensuite. Finalement, ce matin, rien dans mon corps ne laisse deviner que le petit bébé pourrait décider d’arriver plus tôt.

Je veux encore préparer son arrivée, je n’ai fait que la moitié de ce que je voulais faire.

Le terme est dans moins de trois semaines, et j’ai l’impression que je pourrais soulever des montagnes. Mes propres montagnes.

 

 

 

lundi, 21 mars 2016

Ne plus m'en faire

Les copains.

Je mange avec eux le midi, je découvre des restaurants et des quartiers inconnus de la capitale. Je me rends chez eux. Je me love sur leur canapé, je joue avec leurs enfants, je bois des cafés, je prends le repas avec eux et découvre de nouvelles saveurs. Je prends des bus, des métros. J’ai des discussions houleuses avec certains et je me vexe. Je sens la main bienveillante des mamans de l’école dans mon dos, les sourires de nos voisins-copains-membres d’association et le regard amusé des gens du quartier, ceux qui me croisent avec ma grande fille de 5 ans et ma petite de deux ans, qui marchent l’une à coté de l’autre dans la rue.

Malgré la fatigue et l’absence de Y. qui tend à se prolonger, je souris.

J’aime cette période de la fin de la grossesse, quand on est encore mobile malgré tout, et qu’on peut prendre un bon bain d’amitié avant de se retrouver chez soi avec un minuscule bébé et le corps abîmé, comme passé sous une moissonneuse-batteuse. Encore quelques jours peut être, quelques semaines si je peux, et je devrais me reposer vraiment, tenue par les besoins d’un plus petit que moi.

Hier soir, après des semaines de silence, j’ai eu ma mère au téléphone. Une discussion douce. Elle m’a appris que je ne m’étais retournée moi-même que trois semaines avant le terme. Depuis, je suis plus douce quand je pense à ce petit bébé qui se tient en hamac dans mon ventre. Peut être veut il simplement faire comme moi ? Ma mère montera probablement un week-end, en avril. Le bébé sera peut être né, et tant pis, je suis heureuse qu'elle vienne.

Ce matin, une amie qui a accouché à la fin de décembre doit venir déjeuner. J’ai hâte de parler avec elle, d’accouchement, de suite de couche, de toutes ces petites choses qui nous passionne à la fin de la grossesse, une expérience partagée et toujours différente pour chacune. Ce matin, je pense à tout ce qu’il faut faire et je sais que je n’ai envie de rien, et c’est tant pis. Trop de fatigue après le week-end seule avec les filles. Je ferais tout quand j’aurais retrouvé la force. D’ici là, être bercée par la conversation des copines et ne plus m’en faire…

mercredi, 16 mars 2016

Le partage

Hier soir, une fois les enfants couchés, après avoir fait des muffins avec R., j’ai reçu chez moi une petite délégation d’habitants de notre immeuble, pendant qu'Y. était au cinéma pour voir "Merci Patron" de notre confrère François Ruffin.

J’ai décidé d’organiser une réunion sur le thème : « Comment améliorer la convivialité dans l’immeuble ? ». Notre immeuble est grand. Deux escaliers, une quarantaine de portes, une centaine de familles, locataires et propriétaires mélangés. J’ai eu peur dans un premier temps que ne viennent que les relous, ceux qui râlent en permanence, que la réunion tourne au bureau des pleurs (Machin fait trop de bruit, Truc a un dégât des eaux permanent… » et en fait non. Il y avait des gens que je n’avais jamais vu à la fête des voisins que j’organise pourtant vaillamment depuis 5 ans. Des gens seuls pour la plupart, et qui veulent partager plus avec leur voisinage. Je suis heureuse de ce moment passé ensemble. Jusqu’à 23h, sur un paperboard improvisé, nous avons brainstormé, les idées ont fusé, nous avons beaucoup ri.

Au final, une trentaine de propositions, allant de l’organisation de concerts dans la cour, à un repas d’immeuble, du jardinage et du bricolage, l’installation d’un panneau d’affichage ou la création d’un groupe facebook.

Tout le monde est reparti très content.

Ce week-end, nous commençons le jardinage dans la cour.

mercredi, 9 mars 2016

La journée des grandes nouvelles

Hier, c’était la journée des grandes nouvelles, de ces moments où le temps se suspend, où l’on apprend des choses étonnantes, désolantes ou enthousiasmantes.

Me lever bien avant 7h. Ne pas trouver mes clés, donc ne pas pouvoir ouvrir le local vélo. Prendre le bus, aller au labo, pour faire des prises de sang, la glycémie, vérifier si ce bébé n’est pas de travers pour cause de diabète gestationnel. (en fait, il n’en est rien, pour conjurer le sort, j’avais acheté un pot de Haggen Daz au caramel beurre salé que j’ai entamé immédiatement les résultats reçus).

Puis aller chez la psy, et couchée chez elle, évoquer mes petits tracas sans importance.

Puis filer rejoindre la jolie P. pour un déjeuner et ressortir toute chamboulée de ce rendez-vous. Et puis courir dans le métro en sens inverse, avoir mon ancienne collègue, S. au téléphone, qui m’appelle en chuchotant depuis les toilettes de son magazine féminin huppé. Raccrocher et recevoir un appel du boulot. Pas pour une modification dans un article, comme dans la matinée. Non, juste pour m’apprendre un scoop. C. la collègue qui me pesait le plus, s’en va. Elle l’a annoncé officiellement dans la journée. Je vais chercher R. avec la petite L. Ma cadette ne veut plus jamais marcher, elle pleure, crie et ne veut faire les trajets que dans les bras. La pharmacie n’est pas si loin et nous toussons toutes les trois à y laisser nos poumons. Il faudra donc la porter. Je soulève les 10kg de ma petite fille de bientôt deux ans. R. marche derrière. Une voiture de police s’arrête à notre hauteur. Le flic baisse sa vitre et me lance : « Votre enfant doit être toujours devant vous madame. C’est la sécurité ! » Merci monsieur policier. Je me demande souvent ce que les policiers auraient fait du petit garçon de Doisneau, celui d’environ 5 ans qui coure dans la rue, son pain sous le bras. Et dire que nous marchions sur le trottoir, elle juste derrière moi, sans bouder pour une fois…

Je reviens chez moi, me bat une dizaine de minutes pour faire en sorte que l’une puis l’autre accepte de rentrer dans le bain. Je dois préparer des petits farcis végétariens, sinon je vais perdre les jolies courgettes données par le maraîcher. A chaque fois que je m’éloigne de la baignoire, L. pleure à fendre l’âme. Malgré la présence de sa sœur, ou à cause d’elle, qui lui lance de l’eau dans les yeux. Je tends seulement l’oreille et mon téléphone sonne. Ouf, c’est Leeloolène, dont le scoop me colle au plafond. Ainsi, elle le fait. « A la Leeloolène » évidemment, avec fracas, avec panache, dans un grand coup de colère, et cela m’inquiète comme toujours, mais elle le fait. Quand les enfants sont sortis enfin de l’eau et passent à table, elles ne touchent à peine à leur repas, maladie et toux oblige. On se débarbouille bien vite pour lire le grand livre de Trotro dans le lit de R. puis je commence à les coucher quand Y. arrive enfin, juste avant 21h. Il n’est plus question de dormir, elles veulent faire des bisous à leur père. Je m’éclipse sur la pointe des pieds pour me reposer au salon. Quelle journée ! Que de nouvelles ! Que d’émotions mêlées, ces bonheurs et ces malheurs tous ensembles….

 Je n’aurais le courage de rien ce soir, nous mangerons devant une émission d’M6, la même sur laquelle travaille la moitié de notre groupe d’amis, par un cocasse concours de circonstances. Demain, promis, je me repose !

jeudi, 3 mars 2016

Les vacances à la maison

Cette semaine, Y. est en vacances. R. est revenue de chez ses grands-parents et L. est restée avec nous.

Nous sommes tous les 4 à la maison et j’aime ces journées.

Je sens que R. est encore bouleversée par la grossesse. Régulièrement, elle fait preuve d’insolence, répétant toutes nos phrases comme un perroquet, tirant la langue à nos demandes, faisant exactement ce que l’on vient de lui interdire de faire. On gronde, on punit, on se fait menaçants. Puis le moment d’après, lors d’un câlin, d’une sortie à deux, elle se blottit contre l’un d’entre nous, nous demande pardon, nous dit qu’elle nous aime ou à quel point elle est heureuse.

Cette semaine, nous alternons du tri, du rangement, de l’administratif, du ménage, et des sorties culturelles et festives dans la capitale. Cette semaine, je me repose quand même, avec une sieste quasi obligatoire quotidienne. Chaque nuit, les enfants font le tour du cadran. Couchées à 21h, elles se réveillent naturellement après 9h. Cela me rassure de les voir dormir ainsi et me désole aussi. Cela veut dire que le rythme habituel, de l’école et de la course, doit les fatiguer beaucoup trop. Hier, nous avons dévalisé la bibliothèque, depuis, nous lisons des ouvrages sur le grand canapé, faisons des gâteaux, regardons des DVD ou jouons aux petits chevaux entre deux averses.

Lundi, j’ai vu une acupunctrice. Elle m’a planté quelques aiguilles pour régler divers petits maux et m’a donné des instructions pour faire tourner le bébé. Je suis à 34SA et ce petit coquin ne s’est pas encore retourné. Depuis, chaque jour, je fais chauffer de gros bâtons de moxa que je doit approcher, incandescents, de certains points méridiens du corps. Je prie pour que le bébé se retourne enfin, pour éviter la césarienne. Mais bizarrement, contrairement à ma précédente grossesse, où une césarienne aurait été un immense échec, celle-ci ne me fait pas peur. Bien sur, je préférerais accoucher à nouveau par voie basse, mais l’enjeu n’est pas le même, comme si l’accouchement de L. avait réparé celui de R. Bien sûr, j’ai des envies sur celui-ci, ne pas me laisser dépasser par la douleur, aller plus loin encore, comme une personne qui se prépare pour un marathon et sent l’excitation monter à mesure que l’épreuve approche, toute difficile qu’elle sera. Je serais déçue mais je pense que cela ne sera pas insurmontable. Peut être ce bébé le sait il. Il a ses raisons pour ne pas tourner, et j’essaye de l’amener, doucement, tendrement mais sûrement, à aller dans mon sens. Verdict dans quelques semaines !   

 

vendredi, 26 février 2016

La mère

J’étais triste au téléphone.

Ma mère faisait la liste, longue litanie, de tous les week-ends et tous les jours qui seraient pris pour elle avant la naissance et me faisait comprendre à quel point ce serait difficile de se libérer pour venir me donner un coup de main. Pourtant, je ne demandais pas grand-chose, quelques jours, 4, 5 tout au plus, pour pouvoir faire du tri comme je l’entendais, vider des placards, installer les petites affaires de bébé, faire des lessives car il le faudra bien. Egrenant les dates du calendrier, elle a finit par parler avec mon père, ne m’écoutant plus : On part bien tu te rappelle la semaine du 18. Je n’ai pas entendu la réponse de mon père, mais j’ai senti ma mère tendue « Oui, on a dit qu’on le faisait, on ne fait jamais rien pour mon anniversaire, donc là, on a dit qu’on le faisait, on le fait ! » Puis, soudain, retournant à sa conversation vers moi, elle me demande, presque sèchement : « Tu accouches quand déjà ? » « Bhin le 18 justement ».

Silence. Elle n’embraye pas.

Je n’ai pas envie de jouer au jeu de qui a plus besoin de l’autre, elle qui veut faire ses activités, fêter son anniversaire, ou moi qui vais accoucher, et qui une nouvelle fois, n’aurait pas d’aide de sa part. Triste et plus tard en colère, j’ai écourté la conversation, d’un vague Bon, on verra plus tard pour les dates. Je sais déjà que je ne vais rien lui demander, et qu’elle ne me proposera rien. Et une nouvelle fois, je me sentirais seule, seule,seule, malgré tout le monde bienveillant autour de moi, mais une seule personne me manque vraiment. Ma mère. Pauvre petite fille immature que je suis, prête à devenir mère à nouveau, alors qu’elle n’a pas été maternée.

Qu’il est difficile parfois d’être mère face à sa mère !

lundi, 22 février 2016

!!!!!!!

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_2016.jpg, fév. 2016

 

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